Le blog de Mu..........la maman des fées etc...

Nouvelle année...

2011-01-02T21:47:00.000+01:00

Nouveau blog...
Pour tourner la page de cette année de M. retrouvez-moi là
A part ça je vous souhaite une bonne année quand même.

Dernier jour de l'année

2010-12-30T23:43:00.004+01:00

Une année qui n'a pas été terrible du tout mais riche de nouvelles expériences se termine. L'année 2011 ne sera sans doute pas "super super" car rythmée, toutes les trois semaines jusqu'en septembre, de perfusion d'herceptine (au service d'oncologie) mais les effets secondaires étant minimes je pourrai, je l'espère, reprendre le travail bientôt. Et avoir une vie un peu plus normale.

Pour ce dernier jour de l'année:

je vais encore me lever,
attendre mon taxi vers 9h,
papoter pendant le trajet avec l'ambulancière,
me rendre à mon rendez vous de radiothérapie à 10h,
attendre mon tour quelques minutes ou pas (des fois, comme dises les filles, c'est rapides) me mettre torse nu, se draper dans le peignoir où il y a écrit cancérologie en gros et en bleu dessus (comme ça, au moins, on ne risque pas de le chourer), m'installer sur la table de ~~torture~~ sur le dos, les bras en l'air...
On va m'écrire ~~des mots d'amours~~ dessus pour faire le marquage,
les techniciens sortiront, la machine se mettra en route et je vais prier pendant 4 minutes pour ne pas éternuer ou tousser...
ensuite je me rhabillerai dans la petite cabine jetterai un coup d'oeil dans la miroir pour remettre mes cheveux en place (au cas ou la perruque serait de travers )
et je retrouverai ma chère ambulancière qui me ramènera à la maison où je retrouverais ma petite famille bien sage (ou pas ) devant la télé, vers 11h 15, juste à l'heure, pour préparer le déjeuner...

Et après ???

Je préparerai les festivités pardi !!

Petite leçon de...

2010-12-21T22:25:00.001+01:00

...BONHEUR.

Si la maladie m'a bien appris quelque chose, c'est que chaque moment, chaque instant à son importance et qu'il mérite que l'on s'y arrête et qu'on le savoure, même une chose aussi ennuyeuse que l'attente dans une salle d'attente. Eh oui on apprend à être patient dans tous les sens du terme. On savoure un bon roman, on se détend, on observe les autres, on rêve, on imagine qui sont les personnes qui nous entourent, parfois on s'ouvre aux autres et on tape la discute. On ne s'offusque pas quand on nous passe devant, (sauf après 4 heures il ne faut pas pousser mémé dans les orties non plus) on lit tous les magazines disponible sur la table basse même quand il n'y a rien d’intéressant dedans. On ne se prend plus la tête à être une maman "irréprochable" on fait ce qu'on peut c'est déjà pas si mal et finalement on se rend compte que de lâcher la bride sur les enfants au lieu de les affoler les rend finalement plus autonomes.(surtout pour les ados) En plus ils ont envie de me faire plaisir. Bon, on pique quand même une BIG colère (à la limite de l'hystérie) de temps en temps pour remettre les pendules à l'heure : on ne se refait pas ! (je suis souvent comme une cocotte minute alors au bout d'un moment je lâche la pression)

Bientôt Noël

2010-12-12T22:10:00.000+01:00

Cette année Noël sera un peu particulier, vu que je vais avoir des séances de rayons tous les jours pendant les vacances. C'est très pratique quand on a trois enfants à la maison et un mari qui travaille, heureusement que je peux encore compter sur mes parents. Alors ces fêtes de Noël, je tente de les nier le plus possible et je repousse le plus possible ce qui ressemble de près ou de loin à une décoration.(Heureusement quand même le père Noël a bien remplit sa hotte). Par contre, mes filles, surtout la plus petite, réclament la déco et surtout le sapin. J'ai dit à la petite que le père Noël passera quand même s'il n'y a pas de déco et qu'elle met ses chaussures près du poêle mais elle n'avait pas du tout l'air rassuré ni convaincu alors je lui ai promis que l'on mettrait le sapin demain. J'ai aussi testé ce soir où elle en était au niveau de sa croyance au bonhomme rouge et elle y croit encore à fond : Pour elle, il passe par la porte (le conduit de cheminé est trop petit pour qu'il puisse passer par là) et il est aidé de ses lutins pour la fabrication, pourtant je ne fais rien pour l'encourager dans sa croyance, à sept ans bientôt je ne veux pas non plus qu'elle sente que je lui ai menti, je vois cette histoire de père Noël comme une belle histoire pleine de rêve et de magie, et si elle me dit :" maman je n'y crois plus", je serai contente car ce sera la preuve qu'elle aura grandi, même si une part de moi regrettera un peu ce temps béni de la petite enfance...

AS des as

2010-12-01T17:41:00.000+01:00

Voilà la semaine dernière, je crois, je suis un peu déphasée en ce moment avec les jours (avec le reste ça va à peu près), bref, je suis allée voir une assistante sociale, pour la première fois, je n'avais rien demandé, j'ai juste reçu un courrier, qui me demandait de me rendre dans la ville voisine afin de LA rencontrer. J'y suis allée car je n'avais à perdre que mon temps et en ce moment ça va j'en ai. Alors j'ai pris ma voiture (à pied 25 km c'est un peu long) et je L'ai rencontré, une petite AS (~~juste tombée du nid~~) bien sympathique qui s'est bien vite rendue compte que je n'avais besoin de rien car elle m'avait convoquée au vu de l'énormité de mes indemnités journalières (je suis sûre que certains ados ont plus d'argent de poche) mais comme mon homme a un salaire, je n'ai évidemment droit à peu de chose de toute façon j'avais rien demandé hein? Bref, elle m'a juste appris que je pouvais avoir droit à une aide ménagère par la CAF si je n'ai plus de droit avec ma mutuelle, c'est toujours bon à savoir...surtout pour mes rayons qui commencent mi décembre. Voilà, elle m'a donné sa carte au cas où j'ai besoin d'elle et au revoir.

Sinon j'ai passé une scintigraphie cardiaque lundi dernier, RAS tout est normal.

Les News de mu et de "barbe de trois jours"

2010-11-18T22:12:00.003+01:00

Ça y est ma dernière chimio de taxotère est faite, je suis bien contente mais comme d'habitude j'attends les effets secondaires mais ça va pour le moment, on verra ça samedi soir, dimanche, et lundi. L'onco m'a dit que les douleurs avec le taxotère était surtout importante chez les jeunes femmes... Vous voyez il n'y a pas que des avantages à être jeune !! Sinon du côté de mes ongles, pour le moment ça va aussi, ils gondolent un peu mais pas plus qu'avec mon psoriasis, je continue avec le vernis foncé et le durcisseur.

Maintenant il me reste quand même 14 séances d'herceptine, 25 séances de RT, 5 ans de tamoxifène... plus les scintigraphies du coeur tous les 3 mois pendant l'herceptine, et les IRM et mammo echo tous les 4 ou 6 mois... Pfff

Lundi dernier, ils m'ont fait des points de tatouage indélébile (fait avec un genre de stylo comme pour les diabétique) mais ça va c'est minuscule, l'avantage c'est que je n'ai pas à me soucier ça ne risque pas de s'effacer. Je vais avoir 25 séances sur l'emplacement du sein et sur les ganglions qui restent au niveau de la clavicule.

Voilà ce n'est pas très esthétique quand même... Il faudra s'y habituer... Sinon j'espère que je pourrais me faire dé-tatouer un jour...

Voilà, le rendez- vous était à 10h15...Lundi 13 novembre...Scanner de préparation à la radiothérapie...
Je vais au admission, puis au secrétariat d'imagerie médicale, puis salle d'attente G où on me fait poireauter une heure, ensuite topo avec le radiothérapeute Dr Barbe de trois jours (il se prend pour House ou quoi?), il m'explique tout, on fait quelques photos de moi pour le dossier (une vrai star !! je vous dis!)... On me donne un carton rouge (comme au foot sauf que l'on ne m'expulse pas) c'est un pass' pour les rayons (il y a un code barre dessus) ; on me fait mettre torse nu ; on m'installe sur le dos sur la table du scanner, les bras en l'air calé ; on me de dessine au feutre les repères à traiter ; on me colle des fils (métalliques ?) pour délimiter les zones ; on me scanne ; je patiente dans la position je-ne-sais-combien-de temps, on me tatoue cinq points avec un genre de stylo comme pour les diabétiques ; je me rhabille et finit !

Ça peut paraître un peu lourd comme description mais heureusement les infirmières et le médecin étaient vraiment sympathiques, professionnels, et humains comme dans tout le service d'oncologie d'ailleurs...

PS : Ne m'enviez pas trop... Il n'y avait que la barbe de ressemblante !!

Gardez le sourire !

2010-11-14T00:41:00.002+01:00

Je pourrais être dépressive, avoir l'air abattu, faire une gueule d'enterrement, donner l'image que l'on attendrait de moi, mais ça ne fait pas parti de mon tempérament. Je peux être odieuse avec mon entourage (surtout avec mon H en particulier et parfois avec mes enfants : j'ai honte !), m'énerver, mais paraître malade et avoir des yeux de chien battu pour me faire plaindre : jamais ! Tout ça pour garder un peu de dignité, pour ne pas faire peur à mes enfants, qu'elles n'aient pas l'impression que ça soit grave, pour leur laisser leur insouciance et qu'elles ne s'inquiètent pas. Pourtant même si je fais tout pour ne pas changer leurs habitudes, il y a toujours des impératifs dû au traitement qui m'obligent à changer certaines choses. C'est pour ça que je ne prévois rien après chaque chimio comme ça il n'y a pas de promesses non tenues et parfois de bonnes surprises.

Sinon, j'ai du nouveau : je passe un scanner lundi pour préparer la radiothérapie et je sais qu'elle commencera mi-décembre mais je n'ai pas encore les dates. Ce qui fait que les vacances de noël vont être bien remplies... Une grillade tous les jours du lundi au vendredi... Cool le barbecue en décembre !!

voleur d'insouciance

2010-11-10T00:33:00.000+01:00

Puis-je avoir quelques espoirs ou non ? Je sais qu'en octobre, j'aurais terminé les traitements à l'hôpital, mais ce ne sera pas finit dans ma tête, à chaque douleurs internes dans le sein ou ailleurs j'aurai peur, je me demanderai si ça n'est pas entrain de revenir... Mon entourage commencera à se lasser du problème, me dira de passer à autre chose, me tournera peut-être le dos, alors je me tairai, je prendrai sur moi, j'en parlerai qu'à celles qui comme moi ont cette maladie, les seules à même de vraiment me comprendre. Je sais que ceux qui ne sont pas atteint peuvent avoir beaucoup d'empathie mais ils ne sont pas atteint par notre angoisse intérieure, pour eux la vie continue, les traitements terminés il faut reprendre la vie d'avant, vivre comme avant sans insouciance...

"J'avais l'insouciance de ceux qui croient leur bonheur durable."
A la recherche du temps perdu, La Prisonnière (1923)
Citations de Marcel Proust

Et y'en a qui en ont marre de la pluie...

2010-11-08T22:55:00.001+01:00

Je ressasse toujours la même chose, je cherche où je me situe dans les stades du cancer. Stade II ou III c'est sûr mais lequel, aucun des deux ne me correspond je crois que je suis un cas à part. Je ne peux enter dans aucune statistique vu que ça ne correspond à rien. J'ai ou plutôt j'avais un carcinome intra-canalaire in situ(ccis) donc un pré-cancer non invasif et voilà qu'après l'ablation du sein on m'annonce qu'un ganglion sentinelle était atteint ce qui est impossible avec un ccis. C'est à s'arracher les cheveux (c'est ce que j'ai fait d'ailleurs la chimio aidant) alors ils ont envoyé la pièce opératoire (mon nichon quoi !) à Strasbourg (et je suis dans le Poitou ) pour d'autres analyse et je ne sais toujours pas ce qu'il y ont trouvé (je le sais parce que j'ai reçu la facture).

En tout cas, je sais que c'est un cancer agressif, et je remercie la providence ou je ne sais quoi qui m'a poussé à faire une mammographie parce que sans symptôme, ni douleur, cette tumeur était indétectable. Quand je pense qu'elle faisait 8,5 cm ça fait froid dans le dos, je n'ose imaginer ce qui se serait passé si j'avais continué mon bonhomme de chemin avec cette bombe à retardement dans mon sein. Mais maintenant je m'interroge, cela va t-il revenir, les traitements de choc vont-ils être efficaces ? Il y a toujours une part d'incertitude, une épée de Damoclès au dessus de ma tête, mais je ne m'en plains pas car cela met du piquant à l'existence, on apprend à apprécier la vie dans l'instant et l'on n'attend pas tout de l'avenir.(même si j'espère bien durer le plus longtemps possible)

Allez on m'encourage ! encore :

16 séances d'immunothérapie ( herceptine en intra veineuse toutes les trois semaines par le port à cath)
1 chimiothérapie de taxotère
25 séances de radiothérapie (5 jours par semaine en décembre /janvier)
5 ans d'hormonothérapie (comprimés de tamoxifène un anti hormone)

Vivement octobre 2011 !!!

A mille mains

2010-10-28T23:33:00.007+02:00

Un petit avant-goût de...

J'ouvre les yeux, un léger bruit... comme un frémissement met tous mes sens aux aguets, une réaction animale ou préhistorique qui me fait sortir de mon lit... Dehors, j'entends le bourdonnement assourdis des voitures, quelque chose d'inhabituel, j'enfile mon peignoir... (je dors nue sous la couette même à cette saison...) Je regarde un instant mon homme toujours dans les bras de Morphée... Maintenant que je suis mieux éveillée, en sortant de ma chambre je sens l'odeur du café... Mais... Quel est ce petit lutin qui m'a sortie du lit ? Je regarde près de la fenêtre et je vois une ravissante petite fille...
"Mais...Qui êtes-vous mademoiselle ?"
Elle me sourit, et se jette dans mes bras !
"C'est moi ! Regarde maman comme c'est joli ! Et je t'ai fait du café ! S'exclame-t-elle avec une once de fierté.
_Oui, c'est trop chouette la neige surtout que demain c'est...
_Le père Noël !!!! Ouais !!! Crie t-elle en trépignant.
_Chut... Ma louloute ! Tu vas réveiller papa... Oh ! Regarde là-bas n'est-ce pas le père Noël et son traîneau ?
_Oh oui ! Peut-être... Mais non ! Maman... C'est le camion poubelle !
_Regarde plutôt là-haut dans le ciel... derrière les nuages...
_Oh oui ! Ça y-est je l'ai vu ! Il va m'apporter quoi alors maman ?
_Un peu de bonheur et un joli sourire !"
Nous nous câlinons une dernière fois...
"Allons montrer ce paysage à papa...
Et merci pour le café !"

Voici ma participation au jeu d'écriture de marlène et de à mille mains

Délire total !

2010-10-28T19:36:00.002+02:00

Comme c'est bizarre, quand les enfants sont là, on rêve d'un peu de solitude, mais quand ils sont partis on rêve de les avoir. En fait, je n'aime pas du tout être seule, non pas parce que j'ai peur _ je me sens en sécurité_ mais seulement parce que j'ai besoin de me confronter aux autres, de converser avec autre chose que mon chat, mes plantes ou moi même : je suis un peu adepte du "parler toute seule" depuis toute petite déjà ! J'étais un peu isolée, je n'avais pas d'amie dans mon village... seulement mes frères et un voisin de mon âge mais quand on a 10 ans les garçons ça ne compte pas ! Bref, j'ai gardé cette habitude et ça me donne un air de nana qui une araignée au plafond... (et oui... Je suis une fille et j'ai tout le temps besoin de parler !)
Revenons à nos moutons je m’égare, je n'aime pas être seule pourtant, c'est parce que je suis seule que je peux écrire, sinon vous n'auriez pas de nouvelle de moi, en plus, j'ai eu une chimio aujourd'hui _la cinquième_ mais j'ai encore la pêche : qu'est-ce que c'est que cette malade qui n'en a pas l'air? On dirait l'histoire à l'envers du gars (Kad Merad) de "bienvenue chez les ch'ti" qui raconte à sa femme que ça va mal alors qu'il s'amuse comme un fou ! Mais là par contre je ne souhaite à personne ce qui m'arrive... (Quoique... Peut-être que ça en calmerait quelques uns...)
Je pourrais vous narrer le déroulement de ma journée d'aujourd'hui mais là j'ai plutôt l'âme joueuse... Et je préfère me divertir... et quoi de plus jouissif que d'écrire des conneries sur un blog, hein ?
On fait ce qu'on peut ! Finalement, c'est pas si mal d'être seule, je devrais être seule plus souvent... (Vous avez remarqué comme je suis instable ? Un coup c'est nul d'être seule, un coup c'est bien ?... Ceci résume parfaitement mon état d'esprit !)
Je disais avant de me disperser que je devrais être seule plus souvent parce que c'est seulement quand je suis totalement seule que je peux me permettre d'écrire ici sur ce blog, même mon Jules ne me lit pas, par contre je fais lire certains textes à mes deux grandes quand j'estime que c'est abordable pour elles et pas trop intime pour moi.

Quand même, un jour, je ferais lire tout ça à mon Jules peut-être bientôt. J'espère qu'après il me comprendra mieux mais là, il y a du boulot parce que ma cervelle c'est un vrai sac de noeuds!

Ce qu'il faut manger pour éviter le cancer

2010-10-22T12:56:00.002+02:00

Récemment, j'ai lu Anticancer de David Servan Schreiber et grace à ce livre j'ai beaucoup changé ma façon de me nourrir (ce qui agace beaucoup mes filles et mon mari d'ailleurs mais tant pis !)
Ce livre m'a ouvert les yeux sur la notion de terrain favorisant le cancer et donne quelques "recette" pour modifier ce terrain et renforcer nos défenses immunitaires. Comme tout ça me parait assez logique et ne peut pas faire de mal j'ai décidé de suivre ces conseils même si parfois je fais quelques entorses aux règles. Si ça vous intéresse voici le lien pour son site là
Par contre je suis plus septique concernant tout le côté psychologique, même si ça ne peut pas faire de mal j'avoue que la méditation n'est pas trop ma tasse de thé.

Alors voici ce que j'ai changé en vrac:
Je ne mange plus de viande premier prix mais avec le label bleu blanc coeur
Je bois beaucoup moins de lait
Je bois beaucoup de thé vert
J'évite au maximum les farines blanches.
Je mange plus de légumes et de fruits
Je manges des pâtes semi complète ou complète, du riz basmati complet ou pas.
Je mange plus d'oeufs mais que des bio ou bleu blanc coeur
Je rajoute du curcuma et de l'ail en poudre dans mon alimentation
Je mange du pain complet ou tradition
Je cuisine à l'huile d'olive, de colza et au beurre bio.
J'évite le sucre (ça c'est le plus dur et je craque souvent !!)

Voilà ce qui en est, dites moi ce que vous en pensez !

En résumé

2010-10-21T23:58:00.000+02:00

A plus que mi parcours de ma chimio je vous fais part de tout ce que j'ai vécu cette année, et vous donne quelques nouvelles...
Je vais bien, j'ai eu ma quatrième chimio il a quinze jours et je me sens en parfaite santé et en pleine forme, si bien que je me demande si je suis normale parce que l'on m'avait dit que l'accumulation des chimios fatiguait beaucoup. Si je me sens si bien ce doit être parce que je fais du sport, un peu de marche à pied et que je profite à fond de mes amis(je ne me laisse pas abattre comme on dit!) Je fais aussi beaucoup attention à mon alimentation...
Ma prochaine chimio est pour le 28 octobre c'est à dire dans une semaine, je sais à quoi m'attendre, j'espère que ce ne sera pas pire que la dernière fois...

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24 mars
Mammographie :
Découverte de microcalcifications : Un foyer de 8 cm de diamètre au sein droit classé ACR4

26 avril
Biopsie

12 mai :
Résultat :
Carcinome intra canalaire in situ de haut grade avec nécrose : opération prévue.

19 mai :
Gynecologue :
mastectomie prévue le 11juin

27 mai :
IRM mammaire :
découverte de quelque chose de suspect au sein gauche : Biopsie à prévoir sous IRM

11 juin :
opération : mastectomie et un ganglion sentinelle atteint donc curage axillaire de 7 ganglions en tout

6 juillet :
Visite chez l'oncologue : Le carcinome in situ a des risques d'avoir abrité un carcinome canalaire infiltrant vu qu'il y avait une métastase de 6,5 mm au ganglion sentinelle donc chimiothérapie (3 taxotere 3 FEC séance tous les 21 j), immunothérapie (herceptine pdt 1 an)), hormonothérapie (tamoxifène pdt 5 ans), et radiothérapie prévue. Le tout commencera après la biopsie sous IRM pour ne pas fausser ses résultats.

12 juillet :
scintigraphie cardiaque (FEVG) : Mon coeur est ok.

16 juillet :
scanner thoracique, abdo, pelvien : Tout va bien pas de métastases en vue !!

22 juillet :
IRM+mammo+echo du sein gauche à l'institut Bergonié de Bordeaux : Tout va bien il n'y pas besoin de faire une biopsie, mais visite de contrôle prévue le 6 décembre.

5 août :
première chimiothérapie FEC 100 (nausées)

17 août :
Mes cheveux commencent à tomber légèrement.

23 août :
Je prends mes ciseaux et coupe tout à 3 mm ; ils tombaient par poignées

24 août :
J'essaye ma perruque.

26 août :
2ème FEC

27 août :
Je ne peux rien avaler (nausées et vomissements) et j'ai enfin ma perruque.

du 28 août au 1er septembre :
vacances

16 septembre :
3ème FEC : des nausées mais pas de vomissement

7 octobre :
Premier Taxotère et herceptine : nausées pendant le trajet du retour

8, 9, 10 octobre :
bouffées de chaleurs

10, 11 octobre :
douleurs musculaires dans les jambes et les pieds (je me suis forcées à faire des promenades)

15 octobre :
effet coup de soleil sur le visage... mes sourcils et mes cils se font un peu la malle...

20 octobre :
Le "coup de soleil" disparaît. Mes cheveux semblent s'épaissir un peu...

Circadien

2010-10-05T16:09:00.004+02:00

Je sens la chaleur du soleil m'envahir.
Je crois chaque jour davantage
Je donne à mon corps l’énergie nécessaire à sa croissance
Je lutte contre mes ennemis
Le temps passe,
La chaleur diminue
Mon corps se vide de sa substance
Ma peau se flétrit
...
Un coup de vent
...
Je tombe
...
On me piétine
...
On m'attaque
...
Je ne lutte plus
...
Je redeviens humus
...
Je nourris celui qui m'a fait naître...
...
...
Le temps passe
...
Je sens la chaleur du soleil m'envahir...

Rien que pour toi !

2010-09-24T11:37:00.000+02:00

Samedi, nous avons dîné pour les journées du patrimoine dans une ferme qui est en cours de restauration par une association (le repas finance la restauration de la ferme) et nous avons eu au menu : soupe / cochon rôti à la broche / gratin dauphinois cuit au four à pain / plateau de fromage poitevins/ pommes cuites au four à pain / galettes poitevines (clique sur le lien pour avoir la recette). Ce fut un dîner avec une super ambiance style moyen-age (le repas se déroule dans une grange restaurée par l'association) accompagné de groupes musicaux divers, le tout pour vraiment pas cher et avantage absolu : aucun besoin de se mettre sur son trente et un ! C'est la troisième année que nous y allons et à chaque fois c'est un plaisir !!

J'espère que je vous ai encore fait baver en tout cas, j'ai bien envie de tester la recette de la galette un de ces jours !

TOu tou you tou ! Me revoilà !

2010-09-23T23:15:00.001+02:00

Je n'avais pas disparu, mais j'ai l'impression quand même d'hiberner une semaine sur trois (mais est-ce bien une impression ?) Bon je m'égare, je reviens de la gym reprise ce soir après deux ans d'arrêt, et ça dérouille un max, je ne sais pas comment je vais me traîner demain, mais en tout cas ça m'a fait du bien après cette semaine carpette (repas/ lit/ canapé/ repas/ lit /canapé). J'exagère à peine, il a fallu quand même que je m’occupe au minimum de la maison et des enfants (Et le mari ? me demandez-vous ?: Il se débrouille... Il est grand !) bref j'étais fatiguée et nauséeuse.

Bizarrement, à chaque fois pile une semaine après la chimio, l'énergie revient tout d'un coup, ça me surprend à chaque fois et me remonte le moral (bien qu'il soit bon : je rassure tout le monde). Le seul problème c'est que mon énergie après une semaine de glandouille va être consacrée à toutes les tâches ménagères laissées de côté pendant ma semaine "ours qui dort" mais comme je retrouve la pêche c'est presque un plaisir...

Pour ce qui est des exercices de gym, j'ai pu tout faire en faisant attention de ne pas trop forcer du côté opéré parce que je dois à vie prendre des précautions à cause du lymphœdème possible : je ne dois pas porter de charge lourde (plus de deux kilos) et éviter au maximum de me blesser car une infection serait plus difficile à combattre et provoquer un gros bras qui est quasi irréversible une fois contracté. Mais ceci n'est plus un problème, j'ai pris l'habitude et je sais m'arrêter quand je sens que je vais trop loin. Par contre, j'espère que mon cher médecin daignera me fournir un certificat médical parce que je compte bien y retourner (s'il ne veut pas, je m'en fiche j'achète la wii board !!). Et je ne compte pas continuer à m’encroûter (déjà que j'ai repris cinq kilos !).

Autre sujet qui fâche : une semaine avant la rentrée, je me suis rendu compte que ma grande n'était pas inscrite au ramassage scolaire. J'ai régularisé la situation aussitôt, j'ai payé par chèque ce qu'on me demandait et j'ai même donné une enveloppe timbrée à mon adresse pour qu'on m’envoie la carte de car.
Eh bien voilà qu'avant hier, contre toute attente prévisible, le(a) ~~gardien(ne) de prison~~ chauffeur(se) traite presque ma fille de fraudeuse parce qu'elle n'a pas sa carte, qu'elle n'est pas inscrite, et qu'elle n'a pas payé... Je trouve que c'est un peu fort de Roquefort !! J'ai tenté de joindre le service concerné qui m'a dit qu'elle n'est effectivement pas inscrite (mais il est où mon chèque ???!!) et qu'ils vont m'envoyer une carte provisoire... (j'espère bien avant lundi parce que sinon elle va se faire refuser ou devoir payer ce qui est aberrant parce que j'ai déjà payé !)
Voilà les nouvelles tou tou you tou du jour... J'espère qu'elles vous ont plu...
A bientôt pour une nouvelle édition...

Journée du patrimoine : Verteuil

2010-09-19T22:32:00.003+02:00

château de Verteuil (vu du parc)

Statue du duc de la Rochefoucault

Une fois n'est pas coutume je vais un peu changer de sujet, et vous parler de ma visite du jour à Verteuil en Charentes. C'est un charmant petit village historique avec son château du 17ème siècle contruit sur un reste de donjon du 11ème et surtout son moulin à eau (sur les deux dernières photos) où l'on a pu découvrir son fonctionnement avec chose rare deux roues qui entraînent un moulin à grain (noix à l'origine) et une pompe à eau qui servait à alimenter le château. Actuellement cet établissement, tenu par un boulanger pâtissier de formation, produit de la farine, du pain, des pâtisseries biologiques et fait office de petit restaurant où il est bien agréable de boire un petit café près du fleuve, au soleil sur la terrasse ou dans des transats...
On peut aussi flâner dans les ruelles et visiter un cloître d'un couvent aménagé en chambres d'hôtes donnant sur la Charente.
Alors si vous passez par ici, n'hésitez pas ça en vaut la peine...

Bourdes

2010-09-04T21:16:00.001+02:00

Je viens de m'apercevoir que je n'avais pas modéré plusieurs commentaires du mois d'août...oups désolé...

La rentrée est passée, et premier impondérable j'ai deux réunions de rentrée le même jour, je ne sais pas encore l'heure mais je sens qu'il va falloir que j'use encore de mon don d'ubiquité, surtout que c'est à 4 kilomètres de distance... à moins que je fasse comme Superman et que j'assiste aux deux réunions en même temps. Le plus simple serait que je partage avec mon homme (qui sera encore en vacances) mais comme c'est toujours moi qui m'y colle d'habitude je crains que ça ne serve à rien et de rater quelque chose. En plus ce sont deux réunions pour deux classes charnières : le CP et la quatrième. Je pense quand même que j'irai à la réunion du collège et que je délèguerai à mon homme le CP (vu que ses deux soeurs ont eu cette maîtresse et que je connais le fonctionnement) et s'il faut je prendrai un rendez-vous avec la maîtresse ensuite. Heureusement, ces réunions auront lieu deux jours avant la chimio et je serai normalement en forme.

Mémoire visuelle

2010-09-01T22:26:00.001+02:00

Me revoilà de retour (c'est un pléonasme je sais !) après cinq jours de soleil/piscine/resto/trempage de pieds dans l'océan/fête foraine ça fait du bien... Mais je ne veux pas vous parler tout de suite de mes vacances, je veux vous raconter l'histoire de... mes cheveux ou plutôt de ce qui les remplace : je sais vous allez me dire : "encore ?" Jusqu'à vendredi dernier j'avais un foulard que j'enroulais autour de ma tête, là tout allait bien, maintenant j'ai un perruque mais j'aime aussi de temps en temps tout enlever et remettre un foulard ou un bandana surtout quand elle commence à me gratter ou que je dois me baigner (elle n'est pas faite pour) alors j'ai un peu l'impression d'avoir plusieurs visages, d'ailleurs ma fille cadette m'a dit "maman à trois visages" alors je me suis dit que mes voisins de camping ont du se demander ce que fichait...
A part ça, je me suis trompée dans la description que je vous ai faite de la couleur de la perruque, j'ai écrit qu'elle était châtain clair alors qu'elle est châtain foncé : comme quoi la mémoire nous joue des tours... Elle est quand même parfaite pour moi en couleur et en coupe. Et quand je la porte, j"arrive à l'oublier.
La première fois que je l'ai mise pour sortir je me suis sentie un peu "déguisée" mais heureusement c'est vite passé. C'était pour accompagner ma fille vendredi à un anniversaire et il a fallut que j'affronte le regard de pleins de mamans qui sont au courant et je dois dire que je n'étais pas trop à l'aise, en plus, c'était le lendemain de la chimio et j'étais plutôt dans la vase (j'ai passé la journée de vendredi à vomir tout ce que j'avalais)

Samedi matin, grand préparatif pour les vacances, je ne suis pas encore bien en forme et je me demande comment je vais affronter les deux heures de route avec les nausées... Finalement nous partons vers 11h30 et décidons de pique-niquer en route. Vers 12h nous nous arrêtons et je mange ! Alors que rien ne passait... miracle, ça passe cette fois-ci (je retrouve même de l'énergie) et finalement tout va bien jusquà l'arrivée et le reste des vacances sauf quelques moments de fatigue, mais c'était prévu et nous avions décidé de faire avec et de passer des vacances "tranquilles pépères" (ce qui ne m'a pas empêché de faire du toboggan à quatre vagues à la fête foraine pour faire plaisir à ma tite dernière)

Bon allez cadeau : voici un échantillon de bonheur... de nosVacances

Essayage de perruche

2010-08-24T22:44:00.001+02:00

Bon, j'ai essayé ces fameuses perruques, (je n'aurai jamais pensé en avoir besoin un jour...). J'ai ressemblé tour à tour à... ma voisine... ma grand-mère... pour finalement me fixer sur celle qui m'avait tapée dans l'oeil sur le catalogue, non pas en roux, mais en châtain clair, ce qui se rapproche plus de ma couleur naturelle (sans les cheveux blancs !) Mes filles n'ont finalement pas participé au spectacle mais c'est ma môman qui s'y est collée, ce qui m'a permis de choisir en fonction de ce qui ne lui plaisait pas (je choisis ce qui ne lui plait pas comme ça je suis sûre de ne pas me tromper ! Mais non maman ! Je plaisante !) J'en ai fait qu'à ma tête ! Evidemment après tout, c'est moi qui la trimballe partout ! (Ma tête! Pas ma mère ! Vous voyez bien que vous suivez !)
La bonne nouvelle c'est que je l'aurai vendredi (pas ma mère mais ma tête... avec une ~~perruche~~ perruque dessus) avant de partir en vacances...

Serena

2010-08-23T23:36:00.003+02:00

Maintenant ça y est on peut m'appeler Kojack, Bartez ou Serena (comme dit mon homme amateur de catch) il me reste environ 3 millimètres de cheveux sur le tête, avec mon foulard sur la tête, pas de différences avec ces jours derniers, sauf que je ne sème plus mes cheveux dans la salle de bain. Demain, je vais avoir la visite d'une coiffeuse pour l'achat de ma perruque, je vous raconterai la séance d'essayage ça va être folklo avec mes filles qui donneront leur avis. J'imagine bien : "Oh maman ça te va super bien !" dira l'une. " Oh non ! Ça ne te va pas du tout !" dira l'autre. Evidemment ce sera pour la même perruque... Donc, je finirai par les mettre dehors toutes les deux et par choisir ce qui me plaira à moi ! Na !
Voici ici un exemple de perruque qui me plait bien.
Allez ! Demain je vous raconte tout ça !
bises

J'ai oublié de vous dire...

2010-08-19T22:17:00.001+02:00

Les effets de la chimio ça s'estompe petit à petit et un beau jour une semaine après, tout pile, on retrouve la pêche !... enfin plutôt la normalité.... ! Ça c'est pour après la première on verra pour les suivantes comment ça se passera. Toujours est-il que depuis une semaine tout va bien, je n'ai même plus envie de faire la sieste !! Sinon mes cheveux et mes poils commencent à se croire en automne, ils tombent par pincée de cinq ou six mais étonnamment ça ne m'affole pas plus que ça, j'ai encore de l'épaisseur... Par contre je ne suis pas encore motivée pour me les couper. Aujourd'hui je me suis acheté du maquillage pour parer à la chute annoncée des cils et des sourcils. Ce qui m'inquiète par contre c'est l'effet "maladie" qu'engendre la vision de quelqu'un qui a perdu ses cheveux, je veux tout faire pour que l'on ne le voit pas trop parce que moi je ne me sens pas du tout malade, je fais ces traitements justement pour éviter la maladie, alors le paradoxe c'est que tout le monde me croit malade. Bon c'est vrai les traitements rendent un peu patraque et fatiguent par leur effets secondaires mais ce ne sont que des traitements, la maladie, elle, n'est pas déclarée. Je me sens très bien, mes cheveux tombent, j'ai pleins de projets de voyages, alors que avant la découverte de ma "maladie" je n'avais aucun projet, je me sentais lasse de tout, je n'avais envie de rien.

Voilà tout va bien, dans une semaine, j'aurai terminé mon deuxième FEC et ensuite nous partons cinq jours en vacances.

Biz

poil au caillou

2010-08-13T18:47:00.003+02:00

Je dois me procurer une perruque (prothèse capillaire en politiquement correct) mais comme ce ne sera pas avant le 23 août parce celle qui s'en occupe est en vacances et que mes cheveux risquent de tomber avant la fin de la semaine prochaine, j'ai cherché un site où je pourrai trouver des foulards pas chers et je l'ai trouvé là. En fait, il ne vend pas de foulards mais il y pleins de techniques pour nouer les foulards que l'on trouve partout dans le commerce contrairement aux boutiques spécialisées qui proposent des foulards assez chers.
C'est une jeune femme qui a été confronté au problème qui a créé ce site.Voici un exemple de nouage rapide en vidéo :

Y'a de l'espoir dans le nez

2010-08-12T21:25:00.000+02:00

Après le chien pour détecter le cancer : un nez électronique... Vivement qu'il soit sur le marché... Ça simplifiera bien les examens... Pour ceux que ça intéresse c'est ici

Petites nouvelles en passant...

2010-08-11T14:26:00.002+02:00

Je vais bien, sauf une fatigue qui me prend de temps en temps. Je me repose et ensuite ça va mieux. J'ai arrêté les anti-nausées mais il m'arrive d'en avoir encore par moment. Voilà, j'arrive à gérer ménage, cuisine et enfants si je me préserve des moments de sieste (n'importe quand) et si mes filles me donnent un petit coup de main. Normalement je devrais avoir droit à une aide-ménagère mais je n'ai pas envie d'en reprendre une, parce que j'aime être libre d'aller et venir comme je veux sans être bloquée dans mon emploi du temps ( il y a assez des traitements pour ça) Bon... mes paupières se font lourdes... je crois que je vais y aller...
Bises.... A Biennnnnnnnntôooot...

Still alive

2010-08-06T17:01:00.001+02:00

C'est y est une de moins... Ça s'est plutôt bien passé, l'interne de service (qui remplaçait mon oncologue en vacances) était plutôt... attendrissant voire troublé... La perfusion était plutôt énervante et soporifique (codéine + primpéran contre les effets secondaires) Y at-il quelque chose contre les effets secondaires des médicaments contre les effets secondaires ? Je me demande si ça n'aurait pas été mieux sans... Sinon a part les nausées ça va... Le bilan est plutôt positif mais je ne suis pas pressée de recommencer dans trois semaines...

Patience est longueur de temps font plus que force ni que rage.

2010-08-04T22:14:00.005+02:00

J'avais prévu de reprendre le travail la semaine prochaine, pour une semaine avant mes vacances, mais finalement, j'ai un peu réfléchit (eh oui ça m'arrive encore !) en fait c'était plutôt un flash, que dis-je ? une illumination ! Et finalement j'ai demandé une prolongation de mon arrêt de travail parce que si je reprends et m'arrête à nouveau dans 15 jours par exemple, je ne pourrais pas justifier de mes trois derniers mois de salaire et je perdrais trois jours d'indemnisation, je ne sais pas si je suis claire... j'ai moi-même du mal à me suivre surtout quand il s'agit de choses administratives... Et travailler pour gagner quelques clopinettes après une cure de chimio, je ne sais pas si ça vaut le coup. Je verrai donc d'abord comment je supporte ça avant de peut-être reprendre le travail en septembre. (3 heures par jour de 5h30 à 8h30, 4 jours par semaine) En fait il faudrait que j'en discute aussi avec l'oncologue parce que le travail avec les enfants n'est pas trop conseillé à cause des microbes.
A propos de microbe, je suis tombé sur un cas dans la salle d'attente du médecin ce matin.
Voilà, j'ai l'habitude des enfants, je sais ce que c'est que d'attendre en leur compagnie dans un endroit clos, mes filles j'arrivais à les tenir, il suffisait de les laisser jouer tranquillement, ou de leur lire une histoire... de leur parler etc... Bien sûr il y avait quelques impatiences surtout quand elles étaient toutes petites...
Mais là, ce matin, c'était... indescriptible... Déjà la mère arrive (une armoire à glace)... et pouffe bruyamment en voyant le contenu de la salle : moi et un autre monsieur (deux personnes y'a eu pire quand même !) Je me dis qu'elle n'est pas trop patiente. Ensuite, il y a ses enfants, une fille d'environ 6 ans et un garçon d'environ 5 ans : D'entrée la petite vient me voir et me demande comment je m'appelle, où j'habite, si je suis malade et veut savoir en gros ce que je fais là ! Je lui réponds évasivement... Et pense : "pas timide la gamine !" Puis, elle fait le même numéro au type qui à côtéde moi, puis un autre homme entre et elle recommence. Enfin, ils mettent sens dessus dessous tous les magazines, jettent les jouets (même les plus volumineux comme un tableau d'éveil pour bébé), brassent les chaises pour enfants, les mettent contre le mur, manquent plusieurs fois de m'écraser les pieds... Contre toute attente, la mère tente quelques réprimandes qui n'ont que peu d'effet... Et là... J'ai vraiment envie de jouer à Super Nann*(paix à son âme), et de les prendre entre quatre yeux...

Finalement, au bout d'interminables minutes, le médecin ouvre la ~~cage~~ porte et vient le temps de la délivrance... Je n'ai jamais été aussi contente de quitter cette fichue salle d'attente !(et je n'avais encore jamais vu des enfants aussi mal élevés... ou un tel manque d'éducation, pauvres gosses !)

Et vous ? Quelles expériences avez-vous des salles d'attente ?

J moins 2

2010-08-03T20:57:00.000+02:00

En route vers l'inconnu !

qu'est-ce qui vous énerve chez môssieur ?

2010-07-31T21:15:00.001+02:00

Passez les premiers émois et les années passant, ne me dites pas que vous appréciez tout absolument tout chez votre compagnon ~~à quatre pattes~~ (pardon je m'égare). Les chaussettes qui traînent ... assez banal... Pourtant si on cherche bien, il y a foultitudes de petits détails qui vous agacent... Le fait qu'il décampe quand le repas est terminé et la table en champ de bataille pour aller regarder son émission préférée... Le fait qu'une éponge semble être un objet inconnu et je ne parle pas de pas de la serpillère : c'est un gros mot ! Par contre si on lui demande de nettoyer la table, nombres de mots sortent de sa bouche, il se trouve plein d'excuse pour ne pas le faire du style : " je travaille dur la semaine" : traduisez : "Toi tu ne fous rien alors tu peux t'occuper des sales besognes et en plus t'es une fille c'est ton boulot" ( Quelle mauvaise foi !)
Alors mon kiki plus d'excuses, le week-end, tu participes parce que moi aussi je suis en week-end !!

Et chez vous ça se passe comment ?

A y'est !

2010-07-31T00:38:00.001+02:00

J'ai reçu la date du début des" réjouissances": Jeudi 5 août à 11h15 !
Je vais pouvoir profiter de mon week-end "à donf"!

Me ballade t'on ?

2010-07-29T16:15:00.000+02:00

*Je ne sais pas comment fonctionne un centre anti-cancer mais ce que je peux dire c'est qu'ils ne sont pas rapide pour envoyer les résultats même et surtout quand ils sont bons... En attendant, le service d'oncologie (où je ferai ma chimio) attend les résultats pour commencer le traitement et moi j'attends mes dates... Je devais avoir une réponse aujourd'hui et il faut encore que j'attende demain et après l'oncologue part en vacances pour 15 jours... Quel été de m**** passez-moi l'expression ! Ils ne peuvent pas au moins me laisser l'esprit tranquille de ce côté-là ?...

Vivre normalement...

2010-07-27T17:50:00.002+02:00

Profiter de mes filles pendant les vacances m'a-t'elle dit !...qui ça ? La maman des petits que j'accueillais avant voussavezquoi.. J'aimerai bien mais moi je voudrai en profiter un peu moins et être dans mon état normal, que mes pensées soient à ce que je fais et non tournées en permanence vers voussavezquoi... Et puis maintenant Clara et Anaïs sont presque des ados et ça tourne plus souvent à la dispute qu'aux mamours, je joue plus au gendarme qu'à la maman poule, heureusement qu'il y a la petite...
Sinon après trois jours de farniente piscine et océan, nous sommes restées à la maison aujourd'hui à glander et regarder la télé mais je sens que je vais aller faire un tour parce que ça me démange... Allez ! Je vais enfourcher mon vélo et je reviens !!

Up

2010-07-25T08:37:00.001+02:00

Bon j'ai retrouvé la pêche. Comme quoi aller à la piscine a du bon... rien de tel que l'exercice physique pour se booster. Et aujourd'hui nous allons dans notre petite station balnéaire favorite au programme petit resto de fruits de mer, balade, plage pour les enfants et peut-être baignade selon notre inspiration du moment.

Grosse fatigue

2010-07-23T18:45:00.000+02:00

Oui je sais c'est vendredi aujourd'hui mais je me sens comme un lundi en pire c'est à dire épuisée... (alors que je ne n'ai rien fait de spécial en plus) C'est bizarre parce que avant hier j'étais en super forme... Serait-ce l'effet du voyage d'hier ? (4 heures en tout)

Bonne nouvelle ! (après les examens de Bordeaux)

2010-07-22T21:46:00.000+02:00

Je n'ai rien au sein gauche... Celui qui me reste ! Enfin, il faut quand même que je refasse des examens* dans 4 mois pour le surveiller au cas où, mais à priori il n'y a rien d'anormal, donc je pourrai bientôt ~~(perdre mes cheveux)~~ commencer mes traitements... Je ne dirai pas que je suis pressée de commencer... mais plus vite ça commence plus vite c'est fini et j'ai hâte que ce soit fini même si ce n'est pas pour demain.

*A l'Institut Bergonié de Bordeaux : Centre Régional de lutte contre le cancer

"Deviens-je dingue ?" ou "C'est grave docteur ?"

2010-07-19T22:29:00.000+02:00

Depuis le 12 mai je ne pense qu'à ça... Je fouille sans cesse sur internet : Je crois que j'ai presque épuisé tout le stock de sites francophones sur google. C'est carrément obsessionnel... Je ne peux pas m'en empêcher... Tout y passe concernant la maladie : de la chirurgie aux traitements en passant par la reconstruction, les prothèses et les perruques etc... Et puis... Dès que je vois un décolleté, j'y pense... Dès que je vois des cheveux bizarres sur des inconnus dans la rue ou les magasins je suspecte une perruque donc j'y pense aussi... La vue des décolletés ne me gène pas ça ne me fait même pas envie mais ça me ramène encore à ça. Quand je me réveille la nuit j'y pense aussi. Je ne suis pas particulièrement inquiète... Je suis sûre que je vais assurer côté traitement mais je suis complètement obsédée par ça et ce qui me fait le plus peur c'est que cette obsession relève presque de la passion... En fait... c'est ça ... : le sujet me passionne. Déjà depuis longtemps tout ce qui est médical et tout ce qui touche le corps humain me passionne alors là je suis servie... J'ai adoré tester l'IRM, la scintigraphie et le scanner (bon j'ai quand même moins aimé les injections 'faut pas exagérer quand même)... Je ne sais pas si c'est parce qu'après il y a de jolies photos de notre intérieur ou si c'est une quelconque névrose... En tout cas je n'ai pas du tout été impressionné par tous ces appareils... Bon, l'avantage, c'est que je ne stresse pas du tout avant de passer un examen médical c'est déjà ça de gagné (enfin tant qu'on ne m'enlève rien... les opérations c'est différent ... J'ai peur des anesthésies... de ne pas me réveiller après)

Et vous le monde médical ça vous inspire quoi ?

PS : Sinon aujourd'hui j'ai été acheter une pièce détachée... ma prothèse mammaire en silicone (trop bien !! par rapport au "truc" en mousse provisoire que j'avais).

Scanner et hypoglycémie

2010-07-17T17:14:00.001+02:00

Vendredi matin, je suis allée passer un scanner thoracique abdo pelvien au CHR de Niort. Tout s'est bien passé l'injection d'iode donne un goût bizarre dans la bouche et donne une bouffée de chaleur mais c'est supportable. Avant on m'a donné un pichet et un verre d'eau et on ma dit de boire sans me dire quelle quantité ! Alors j'ai bu 5 verres en me disant que ce devait être comme pour une échographie de l'utérus. J'ai trouvé que c'était l'usine dans ce service avec tous ces box où on vous fait attendre et déshabiller en tirant un rideau qui ferme mal, tous ces soignants qui ne vous adressent même pas la parole et vous disent bonjour seulement si vous le faite avant eux. J'avais l'impression qu'ils faisaient leur travail mais ils manquaient vraiment le côté humain. C'est vrai, ils n'étaient pas tous comme ça mais ils suffit d'une ou deux brebis galeuses pour rendre une mauvaise impression. Sinon le médecin était plus humain et m'a rassuré : il n'a rien vu de particulier au scanner ce qui est bon signe, pas de métastases détectables.
Alors maintenant, j'attends mon rendez-vous du 22 juillet à Bordeaux : Un IRM, une écho et une mammo pour savoir si je dois faire une biopsie le 12 août.

Par contre mon retour n'a pas été terrible...

J'ai voulu faire ma "grande" et j'y suis allé toute seule en voiture(55 kms). Le problème c'est qu'il fallait être à jeun et malgré le fait que j'ai mangé une petite pizza (vers 11h 30) à la cafet' de l'hôpital en sortant, au bout de quelques kilomètres, j'ai sentit un mal de tête, des nausées, et la vue qui se brouillait comme si j'allais m'évanouir.(c'était bien le moment de faire une crise d'hypoglycémie !) Alors j'ai résisté un peu pensant que ça allait passer... mais non... j'ai été obligée de m'arrêter, et de m'allonger sur le côté. Quelques minutes plus tard, je reprends la route et ça recommence, je m'arrête à nouveau et fait une pause plus longue, j'enfile mon gilet jaune (tiens je ne pensais pas qu'il me servirait un jour celui là !) et sort prendre l'air. Quand j'ai sentit que ça allait vraiment mieux je suis repartie. Plus loin, je me suis arrêtée dans un centre commercial où j'ai acheté de quoi me remonter : ~~une tite gnole~~ des barres de céréales et une bouteille de jus d'orange. Et j'ai pu enfin rentrer chez moi pour faire une grosse sieste.

Moralité quand on m'accompagne je suis d'attaque pour faire la route, quand j'y vais seule, ça va pas ! La prochaine fois je prends un taxi !

Evasion

2010-07-15T22:34:00.001+02:00

Hier, nous sommes allés en famille à un pique-nique champêtre dans mon petit village d'enfance. J'y ai retrouvée une amie qui au hasard d'une escapade (chez les parents d'un ami de son fils) nous nous sommes retrouvés chez un ancien de mes camarades de Collège dont la charmante épouse nous a fait visiter... ses yourtes ! Non, ils n'y habitent pas à l'année, mais j'ai trouvé ça super sympa et l'ambiance feutrée à l'intérieur est très reposante, ça fait vraiment envie et... rêver.

Voilà pour vous montrer que je sais aussi me divertir un peu...

p'tit résumé

2010-07-15T13:58:00.000+02:00

Pour avoir un résumé de la situation depuis le début sans relire tous mes posts c'est par là. Sinon cliquez sur Nénuphar.

Quand le sort s'acharne...

2010-07-13T22:16:00.000+02:00

Ce soir, à 18 h 45, j'ai reçu un appel de l'institut Bergonié de Bordeaux où je dois passer ma biopsie et ils m'ont donné rendez-vous jeudi 22 juillet pour... une IRM mammaire, là j'ai vu rouge... Je ne comprends pas pourquoi je croyais que j'irai à Bordeaux une seule fois et voilà qu'il va falloir y aller deux fois au moins, je suis super énervée parce qu'une IRM mammaire j'en ai déjà fait une il y a deux mois à Niort et que je peux très bien en refaire une au même endroit c'est quand même moins loin ! J'ai voulu appeler mon oncologue pour avoir plus d'explication, mais le secrétariat ferme à 16h45 et demain c'est le quatorze juillet, donc il faut que j'attende jeudi pour avoir plus d'explications... Ce qui m'énerve le plus c'est que ça repousse encore mes traitements et que je suis inquiète sur l'évolution de la maladie et que je ne sais pas si le retard des traitements est néfaste ou non. Je me dis que je dois leur faire confiance mais là j'ai craqué c'était la goutte d'eau qui fait déborder la marmite.J'aimerai bien qu'on m'informe un peu plus ne serait-ce pour mon organisation. En plus la secrétaire qui m'a appelée n'était au courant de rien, je ne sais même pas s'ils ont compris que je devais faire une biopsie et suivre un chimio prochainement...
Allez je vous souhaite à toutes et tous un bon 14 juillet !

Encore un petit caillou dans l'engrenage...

2010-07-12T22:07:00.004+02:00

Aujourd'hui j'ai passé une scintigraphie du cœur (FEVG pour les érudits ou les habitués... C'est à dire fraction d'éjection ventriculaire gauche) pour voir s'il allait tenir le choc de la chimio (c'est rassurant...).

J'arrive là-bas à 9h20 avec 10 minutes d'avance, on me fait attendre une minute (chouette ! c'est rapide !), on me fait l'injection radioactive : ça ne fait pas du tout mal (cool), puis on me dit d'attendre 30 minutes dans une petite salle d'attente avec deux gentils grand-pères (au moins 75 ans). Je n'ai pas le temps de m'ennuyer que l'on m'appelle déjà pour faire la "photo" (re-cool) 15 minutes plus tard je ressors et attends quelques minutes dans la même salle avec les même grand-pères... Le médecin vient me voir et... devinez quoi ? Il me dit que le liquide radioactif est passé dans le système digestif et que l'on ne voit pas mon cœur à cause de mon colon qui le cache et qu'il faut les refaire...
Sur le coup j'ai bien rigolé intérieurement (faut pas déconner c'est sérieux les radiologues surtout quand c'est radioactif ) 5 minutes plus tard on m'a apporté un chocolat chaud et un petit gâteau au chocolat pour éliminer plus vite le produit de mes intestins (devant mes camarades d'infortune qui m'ont regardé avec envie : qu'est ce c'est que ce traitement de faveur ??!), mais le côté négatif, c'est que j'ai quand même attendu une heure et demi avant de les refaire ces fichus clichés... Une heure et demi à attendre en faisant des allers-retours dans le couloir et les toilettes, pour que l'élimination se passe plus vite. Une heure et demi à tenir compagnie aux deux pépères qui discutent :
"C'est une "scintinegraphie" de quoi que vous passez vous ?
_Du coeur j'ai quelques petits soucis...
et en choeur :
"AAhh il faudrait pas vieillir" (trop drôle!)
Sauf que moi j'espère bien vieillir un peu quand même...
Et le pépé un peu trop curieux qui voudrait bien savoir ce que je fais là : "On vous a fait aussi une "scinetigraphie"?
Et moi : "Oui oui..." (j'ai pas trop envie de plomber l'ambiance) Heureusement il n'a pas insisté...
Voilà ! Une heure à attendre ça resserre les liens...
Il y a aussi un autre grand-père complètement sourd qui met plus de 5 minutes à comprendre qu'on lui demande s'il est bien monsieur Martin... Et un autre qui tente de se soulager dans le bidet destiné à vider les eaux usées de la femme de ménage :
" Non ! monsieur ! Ce n'est pas un toilette... Il n'y a pas de chasse d'eau !"
Il faut vraiment être patient pour faire ce boulot... (je parle des soignants pas de moi!)

Finalement, on a fait de nouvelles photos concluantes, j'ai un cœur tout à fait normal (il ne manquerait plus que ça qu'il ne soit pas normal, je vous jure... Et ce n'était pas la peine de faire cette fichue scinti pour que je le sache !!)
Avec ça, je suis resté deux heures de plus que prévu... Mais bon... Je n'y peux rien... Je ne suis qu'une patiente...patiente !

Au moins mon avenir est tracé.

2010-07-11T09:15:00.002+02:00

Moi qui ne savait pas quoi faire en début d'année me voilà servie pour un an, toutes les trois semaines une chimio à partir du moment où j'aurai fait ma biopsie à Bordeaux (je ne sais toujours pas quand d'ailleurs) 6 séances classiques et pendant un an immunothérapie (herceptine) toutes les trois semaines (je crois) en injection. Et aussi hormonothérapie pendant 5 ans (ce sont des comprimés)...

A la clinique

2010-07-09T15:24:00.000+02:00

Pour celles et ceux qui veulent savoir comment s'est passé mon "radieux" séjour c'est là

Dans la série on ne fait pas comme tout le monde...

2010-07-07T21:25:00.003+02:00

1) Il y a 6 ans ma cadette s'est fait opérer d'un canal artériel persistant (au cœur... je vous passe tous les détails) alors qu'une "réparation" par cathéter suffit d'habitude il a fallut l'opérer parce qu'elle avait une autre malformation cardiaque qui ne laissait pas passer le cathéter, ...

2) Lors de l'implantation de ma chambre à implanter, il y a eu un hématome donc impossible de le mettre à l'emplacement habituel donc il est un peu plus bas que la normale (c'est pas plus mal pour le décolleté !)

3) Ma lettre recommandé arrive avec 15 jours de retard donc 15 jours de retard pour les traitements (je sais je radote un peu !)

4) Je me suis fait opérer pour un carcinome intra canalaire in situ donc un pré-cancer. Après analyse c'est toujours un in situ mais j'ai un ganglion sentinelle qui contient une métastase... Cherchez l'erreur... C'est tout simplement impossible... Donc il y a forcément des cellules de carcinome infiltrant quelque part dans la glande mammaire... Et vous savez quoi ? Il y a une équipe qui en ce moment se creuse le ciboulot et s'échine à chercher cette petite aiguille dans cette botte de foin, si on peut dire ça comme ça... D'ailleurs je me demande pourquoi vu que de toute façon, il est prévu de se fier au ganglion et de considérer que c'est un carcinome infiltrant... Mais bon je comprends qu'ils soient intrigués et qu'ils cherchent à élucider le mystère...

Et avec tout ça il faut rester zen... Mais je commence à flipper je m'attends à tout dans les semaines à venir il va bien encore y avoir quelques petits cailloux dans les rouages, sinon je n'aurais rien à raconter...

A venir : lundi une scintigraphie du coeur si j'ai bien compris ; vendredi un scanner du thorax

Quelle vie trépidante !!

Sinon, aujourd'hui j'ai testé la natation, si ! si ! J'ai osé, en piscine municipale avec un seul sein et un port à cath...
Bon je me suis un peu camouflée comme j'ai pu en dehors de la piscine mais je suis sûre que personne n'a rien remarqué et j'ai beaucoup apprécié.

Mon courrier est arrivé !!

2010-07-07T11:37:00.002+02:00

Maintenant que des copies vont être faites le courrier est arrivé !!! Je vous jure qu'avec moi ça se passe toujours comme ça ! Je n'aurais même pas le plaisir de toucher l'assurance :-s ... Malgré le préjudice, ma chimio est repoussé à cause de ça.. Mais je suis quand même contente je vais récupérer mon dossier : mes mammos, mon IRM, et mes radios...

Le rendez-vous du 6 juillet a bien eu lieu

2010-07-06T20:54:00.000+02:00

Aujourd'hui j'ai eu le plaisir de rencontrer enfin mon cancérologue ou plutôt oncologue pour les intimes qui m'a fait le topo des futurs traitements à venir, ce n'est pas difficile je vais avoir droit à la totale(chimio, hormonothérapie, immunothérapie et radiothérapie), mon carcinome est "devenu" infiltrant au lieu de in situ mais apparemment il n'y a pas d'urgence, je ne suis toujours pas à l'article de la m***...(mot tabou car il renvoie à l'échec du médecin). Pour mon dossier "égaré" par la poste ils vont me le reconstituer et l'envoyer à Bordeaux à l'institut Bergonié où je dois faire ma biopsie sous IRM avant tous les traitements.

Voilà pour ce qui est de la partie de "plaisir", autrement, il y a quelque chose de plus rigolo, le défi de chaque jour : "Qu'est ce que je vais faire faire à la femme de ménage demain ???"
Je sais, j'ai beaucoup de chance j'ai eu droit à 16 heures de ménage, mais comme tout le monde la première fois j'avais envie de tout ranger, je l'ai même un peu fait... mais maintenant j'essaye quand même de lui faire faire ce qui me fatiguerait le plus.
Mais attention il ne faudrait pas que ça dure trop longtemps parce que je vais finir par m'y habituer et ça va être dur quand elle ne viendra plus... Le seul avantage quand elle ~~m'abandonnera à mon triste sor~~t ne viendra plus c'est que je serai libre d'aller et venir aux heures que je veux !

J'espère aussi reprendre le boulot début août pour 15 jours, ce sera mieux que rien, après je serai en vacances pour 3 semaines. J'espère aussi travailler quand je serai en chimio, du moment que je me sentirai capable de le faire on verra en temps voulu.

Mais je garde la bonne nouvelle pour la fin, j'ai reçu ma note pour l'UP1 du CAP Petite enfance j'ai eu un peu plus que la moyenne et j'en suis contente vu le contexte et l'absence de révision.

Amazone

2010-06-30T18:19:00.004+02:00

J'ai découvert ce site formidable : Les amazones s'exposent / Pour vous donner une idée dans quel état d'esprit je suis... Je ne dis pas que je ne ferai pas de reconstruction mais que je crois qu'il est tout à fait possible de vivre et d'être heureuse sans le faire.

Pour les curieu(x)(ses) voici quelques jolies photos ici

Peut-on encore lui faire confiance ?

2010-06-29T12:28:00.001+02:00

Mardi dernier je reçois un coup de fil du secrétariat de gynécologie me disant que je dois envoyer tout mon dossier médical à Bordeaux parce qu'ils en ont besoin pour me donner un rendez-vous pour ma biopsie sous IRM. Aussitôt j'appelle ma mère pour qu'elle me l'amène à la poste parce que je ne conduis pas encore ce qu'elle fait, elle se démène pour l'emballer parce qu'à la poste il n'y a rien de la bonne dimension, et elle l'envoie en recommandé avec accusé de réception et une assurance. Depuis j'attends toujours l'accusé de réception. Ce matin je regarde sur internet le suivi du colis et je m'aperçois qu'il est encore en dépôt à côté de chez moi, je fonce à la poste, la postière me confirme que le colis n'est pas arrivé et qu'il faut que j'appelle le 3631(je manque de lui faire avaler son ordi !!). Je re-fonce chez moi, appelle le dit numéro, je tombe sur un môssieur qui me dit la même chose, qu'il fait un dossier pour retrouver mon colis (il a intérêt) et que le colis devrait arriver d'ici 15 jours trois semaines (quoi ???) mais qu'il devrait arriver quand même avant. Je lui dis que c'est urgent !! Moi qui devais faire cet IRM avant le rendez-vous du 6 juillet chez le cancérologue... c'est mal barré !! Enfin ils vont faire quelque chose c'est déjà ça... Mais pourriez vous me dire à quoi ça sert de faire un recommandé et d'assurer un colis s'ils ne sont pas foutus le faire parvenir au destinataire?!
Alors je ne sais pas trop quoi faire, annuler mon rendez-vous du 6 juillet, ou appeler Bordeaux pour qu'ils me fixent un rendez-vous quand même...
Pourquoi les choses ne peuvent-elles pas être simple ?

Nettoyer, balayer, astiquer...

2010-06-21T21:30:00.000+02:00

Aujourd'hui j'ai passé une bonne journée. Je me suis baladée à pied ce matin, l'infirmière est venue me faire ma piqûre et mes pansements aussitôt que je suis rentrée, ensuite j'ai préparé le repas avec ma Nana qui est malade (bronchite) ensuite j'ai balayé, passé la serpillère, étendu le linge, fait une sieste, rangé un peu la maison et mit mes papiers à jour... Mais maintenant, après tout ça, je sens que j'en ai peut-être fait un peu trop, parce que mon bras me chauffe un peu, je crois que je ne vais pas tarder à me coucher : après un mois à ne dormir que 4 à 5 heures par nuit, je me rattrape...
Pour le ménage j'ai fait une demande à ma mutuelle pour avoir une aide ménagère, j'espère qu'elle va venir bientôt parce qu'il y a quelques activités que je ne peux vraiment pas faire pour le moment. (par exemple changer les draps dans les lit mezzanines des filles !)
=}

De retour... Enfin !!

2010-06-19T14:43:00.001+02:00

Me revoilà, je vous donne quelques nouvelles rapides... Tout s'est bien passé, j'ai eu un peu plus mal que j'aurai cru (au bras , pas au sein) mais maintenant ça va mieux, je suis rentrée seulement ce matin parce que en plus de l'opération on m'a fait un curage axillaire (des ganglions sous le bras) avec un drain et parce qu'on m'a renvoyé au bloc hier pour me mettre une chambre implantable (pour la chimio) sous anesthésie locale donc je suis restée une nuit de plus.
J'avais le temps... Alors, j'ai noté pleins de trucs sur un petit carnet et dès que je le pourrais je vous raconterai tout en détail sous la forme d'un journal.
A bientôt

j -2

2010-06-09T15:52:00.000+02:00

Bon, je vous dis à la semaine prochaine... Je devrais revenir mardi où mercredi, en attendant croisez les doigts pour que tout se passe bien. je suis plutôt zen, avec le médoc que m'a donné le médecin je fais des nuits idéales : je dors ! (ça faisait un mois que je ne dormais plus comme ça !) Bon allez les cop's je vais... faire une tite sieste !

Question existentielle

2010-06-07T11:15:00.000+02:00

Hier soir, Alyssa ma p'tite dernière (6 ans) me demande de but en blanc et sans préambule : " Comment on fait les jumeaux ?" et là je trouve qu'elle va un peu vite en besogne vu qu'elle ne m'a jamais demandé comment on fait les bébés ! Je lui fais répéter parce que je ne comprends jamais rien du premier coup. Elle me redis la même chose. (donc on n'est pas dans le caca pardonnez l'expression) Enfin elle ajoute "est-ce que l'on mange deux graines au lieu d'une ? Là je pouffe... (aurais-je loupé quelque chose dans son éducation ?) et je me reprends vite vu son regard qui me dit que si je continue à rire ce sera sa dernière confidence de sa vie. Ce que je lui ai répondu a, je pense, éludé la question pour quelques jours : Je lui ai dis que ce n'est pas comme ça que ça fonctionne mais que si elle veut on pourra regarder plus tard un livre sur le corps humains où tout est expliqué... Elle a semblé satisfaite... Et elle est repartie jouer tranquillement.

Résultats

2010-06-03T22:33:00.000+02:00

Pour mon examen écrit on verra ça fin juillet.
Pour mon échographie de ciblage par contre le radiologue n'a rien trouvé ~~( à cibler)~~au sein gauche, il a eu beau fouiner de long en large et en travers il ne voyait rien, comme je m'en doutais d'ailleurs, vu qu'à mon écho du mois de mars on ne voyait rien non plus. Il m'a fait faire une autre mammographie, où on ne détecte rien non plus. Donc, il va en discuter avec le chirurgien pour savoir si je dois faire une biopsie guidée par IRM (à Bordeaux cool je vais voyager !! Il faut toujours voir le côté positif !) ou s'il faudra surveiller mon sein régulièrement. Personnellement je préfèrerais la première solution au moins je serais fixée, et pas dans l'inquiétude des examens en permanence.
Sinon je dors mieux, je me sens bien, (à part le mal de crâne d'avoir trop cogité cet après midi) il fait beau et j'ai un moral d'acier, je me dis que je suis hyper chanceuse (je devrais jouer au loto :-)) parce que si j'avais écouté les médecins je n'aurais pas fait cette mammographie et j'aurais couru à la catastrophe. Je me demande si je n'ai pas un ange gardien qui me guide... Bon j'arrête le délire... Je ne vais pas tomber dans le surnaturel !

IRM

2010-05-30T21:57:00.000+02:00

Jeudi 27 mai

L'IRM s'est bien déroulé comme je ne suis pas claustrophobe je n'ai eu aucun souci, je me serai crue un peu comme dans une capsule spatiale. Le seul point négatif a été l'attente des résultats très longue et le manque de lecture dans la salle d'attente.

Pour les résultats par contre j'ai encore eu l'impression que le ciel me tombait sur la tête, ils ont détecté quelque chose de suspect sur l'autre sein, ce qui veut dire : refaire une biopsie. Donc en route pour une échographie de ciblage et une biopsie jeudi prochain dans la matinée et l'après midi j'ai un examen écrit à passer... Je sens que je vais être concentrée ! Mais je n'ai pas le choix...

Demain je passe la pratique du premier module du CAP petite enfance : Prise en charge d'un enfant à domicile... Dites-moi M... Pour que, au moins, j'ai un examen qui se passe bien !! ;-)

Quelques petites nouvelles

2010-05-26T17:41:00.001+02:00

Nous avons passé un super week-end estival.... barbeuk et piscine (première baignade à ciel ouvert de l'année)... Ça fait un bien fou !! Et je ne pourrai peut-être pas me baigner avant un bon moment alors j'ai vachement apprécié.

Je n'ai pas reçu le courrier que le chirurgien devait m'envoyer : au bout d'une semaine ça craint un peu surtout que je dois le voir demain et que je partirai avant que le facteur ne soit passé ! Mais on fera sans et il m'expliquera tout de vive voix il faut bien qu'il travaille un peu :-) .

Demain j'ai aussi un IRM avec un produit en intraveineuse.

Bonne nouvelle aussi, cette nuit j'ai réussi à dormir plus de 4 heures d'affilée !! Chouette !

PS: J'ai décidé de voir la vie en rose ;-)

Deux moins un égale deux*

2010-05-19T22:19:00.001+02:00

Aujourd'hui je suis allée voir le chirurgien gynécologue qui m'a rendu... le moral ; et finalement, je me suis trouvée super contente en sortant de son cabinet.

Pour la maladie, il m'a expliqué clairement que c'était uniquement localisé donc qu'il y avait de grande chance pour que les ganglions lymphatiques ne soient pas touchés donc que je n'aurais peut-être pas de radiothérapie après l'opération, et encore moins de chimiothérapie.

Par contre comme il s'agit d'un carcinome intra canalaire in situ de haut grade (à développement rapide)avec nécrose et de taille importante (8 cm) sur un quart du sein droit, il faut faire une mastectomie donc enlever tout le sein. Cette nouvelle n'est pas terrible mais je m'étais préparée à cette éventualité et j'ai encaissé le coup sans problème. Il m'a aussi dit tout de suite qu'il y a de grande chance qu'il soit possible de reconstruire le sein en même temps, à condition que les ganglions lymphatiques ne soient pas atteint car il ne faut pas de radiothérapie sur une reconstruction.
Enfin, nous avons programmé l'opération pour le 11 juin et pris rendez-vous avec l'anesthésiste, pour un IRM et une scintigraphie du sein. Et je devrais être hospitalisé 5 jours.

Je vous remercie toutes et tous pour votre soutien ça m'a fait beaucoup de bien.

PS : Il ma demandé ma taille de soutien gorge pour le chirurgien plasticien et je ne suis pas sûre de lui avoir donné la bonne taille vu les kilos que j'ai perdu depuis l'été dernier, j'espère qu'il ne fera pas un sein trop gros ou trop petit !

*Deux seins moins un sein égale deux seins

zen

2010-05-17T22:24:00.002+02:00

Aujourd'hui j'ai vu mon généraliste, toujours étonné du résultat de la biopsie, parce que lors de la palpation il avait trouvé mes seins souples et qu'on ne voyait rien à l'échographie et qu'il y avait juste des microcalcification à la mammographie. Ensuite on a choisit ensemble le chirurgien ( qui est aussi un gynéco, j'ai appris quelque chose) , dans une clinique que je connais bien (j'y ai mis au monde trois beaux bébés), et il m'a pris un rendez-vous pour mercredi (s'il n'y a pas de changement dernière minute).
Il m'a préparé le dossier pour la prise en charge à 100 p cent... Et la secrétaire m'a pris un rendez-vous pour une scintigraphie osseuse pour vendredi elle m'a donné l'heure et a oublié de me dire où.

Maintenant je suis un peu plus rassurée car je vois que ça va aller assez vite, j'espère avoir une date pour l'opération mercredi avec le chirurgien et j'espère avoir plus de détails et d'informations pour éclairer ma lanterne.

Sinon je m'interroge un peu sur les causes de ce cancer pourquoi, moi qui ne bois pas d'alcool, ou très peu, ne fume pas, fait attention à ce que je mange (ou presque), ai-je attrapé cette saloperie ? Et qu'est ce qui m'a poussé à faire cette mammographie à ce moment là ? Ce sont des questions qui, je crois, n'auront jamais de réponses, le mieux c'est de ne pas chercher à comprendre et de regarder vers l'avenir de se centrer sur un seul objectif la guérison, puis la reconstruction pour vite oublier tout ça, ou du moins, que cela fasse parti du passé.

Je flippe

2010-05-15T22:09:00.000+02:00

Je flippe et je me fais flipper toute seule, il suffit d'aller sur tous les sites internet sur le cancer du sein. Je réalise que ça ne va pas être facile d'accepter de lâcher ce petit morceau de moi-même, qui m'accompagne depuis mon adolescence, ce petit morceau tant attendu car il a poussé plus tard que celui de mes copines et qui déjà doit se faire la malle pour m'abandonner. Je veux bien me débarrasser de cette saloperie de crabe mais pas de mon lolo... de ce sein qui a nourrit mes enfants...
Mais malheureusement je ne sais pas si j'aurais le choix. J'espère en tout cas très fort pouvoir conserver une poitrine qui sera la mienne sans mutilation excessive. Je croise les doigts.

pont de l'ascension

2010-05-15T00:21:00.000+02:00

J'ai passé une très bonne journée, le soleil était de la partie, et on en a profité un maximum, j'ai vu du monde, et je me suis occupée, le seul problème, c'est que je ne dors pas très bien, j'ai un peu de mal à m'endormir et je me réveille soit en pleine nuit soit très tôt, ce qui fait que je suis assez fatiguée dans la journée. La pilule est dure à avaler, je me demande à quelle sauce je vais être mangée, j'attends lundi et mon rendez-vous avec le médecin impatiemment pour répondre à mes questions et savoir quelle sera la prochaine étape exactement.

J'avais prévu de réviser pour mon examen le 31 mai et le 3 juin mais je n'ai vraiment pas la tête à ça ! La date approche et je n'ai encore rien fait...

Voilà mes nouvelles du jour...

Verdict

2010-05-13T22:48:00.002+02:00

Mercredi 28 avril

Ca y est j'ai fait ma macrobiopsie, sous anesthésie locale, pas de douleur dans les mêmes conditions que prévue... Tout s'est bien passé.
Maintenant j'attends le résultat pour mercredi 12 mai, le radiologue m'a dit qu'il faudra de toute façon que je me fasse opérer. Je ne m'inquiète pas trop, on verra ça dans 10/15 jours.

Lundi 10 mai

Je trouve un message du laboratoire de radiologie sur mon répondeur qui me dit de le rappeler pour un rendez-vous. Je le rappelle un peu plus tard et j'obtiens un rendez- vous pour mercredi 12 à 16 heures (encore un mercredi... Il faudra encore caser les enfants !)

Mercredi 12 mai

J'arrive, au labo on me fait poireauter, on me fait une mammographie (l'appareil commence à devenir familier !)
Ensuite on me fait attendre dans une petite salle ou je lutte pour ne pas m'endormir, et le radiologue... qui me fait penser par son nom à chaque fois à un petit verre de bière... et le radiologue me demande si je n'ai pas eu de soucis après la biopsie, je lui dis que non et alors il m'annonce ce qui m'a glacé le sang, que l'analyse n'est pas bonne qu'il va falloir enlever les tissus atteints et que je prenne rapidement un rendez-vous avec mon médecin traitant pour convenir d'un rendez-vous avec un chirurgien. Il m'a aussi donné quelques détails sur le type d'intervention. Il a été assez compréhensif mais on sentait que ce n'était pas facile pour lui de le dire. Ensuite je suis allée retenir mes larmes pendant une demi-heure en attendant les résultats dans la salle d'attente... Quand je suis repartie j'ai pleuré la moitié du chemin (25 km) et je me suis ressaisie pour éviter de le faire devant les enfants.

Je l'ai annoncé à ma mère qui gardait les enfants, ensuite à mon homme et aux enfants (sauf à la petite de six ans, je lui expliquerai, c'est sûr, mais c'est plus difficile il faut trouver les bons mots)

J'ai eu du mal à trouver le sommeil après cette dure journée, mais j'ai réussi... et malheureusement je me suis réveillée à 6 h 00.

Jeudi 13 mai (ascension)

J'ai été un peu dans le pâté, ne sachant pas trop quoi faire de cette nouveauté, hier matin, il y a un siècle, je me suis réveillée en bonne santé, et ce matin je me suis réveillée malade, une journée et tout bascule, c'est si peu.
Vers 10 heures je décide de profiter du rayon de soleil si rare en ce moment et m'installe sur la chaise de mon salon de jardin devant la maison, je ferme les yeux et m'imprègne de ce rayon qui a été si bénéfique que je me suis mise à préparer le repas de midi et pendant qu'il cuisait, j'ai planté dans le jardin mes tomates et courgettes qui végétaient depuis quinze jours devant mes porte-fenêtres dans leurs pots en plastique noir.

L'après-midi mes filles ont invité ma belle-sœur et ma nièce à venir passer l'après midi (super je n'ai pas eu d'idée noire) et mon petit frère est venu aussi, on a passé un bon après-midi à la maison.

Bon excusez moi sil y a quelques fautes de français mais je n'ai pas trop envie de me relire ce soir.

Le "cadeau" de mémé

2010-05-10T17:57:00.003+02:00

Lorsque j'étais adolescente ma mémé, la maman de mon papa, dont j'étais assez proche vu qu'elle habitait à côté de chez nous, a décelé en faisant sa toilette (eh oui, elle n'était pas habituée à la douche mémé) une petite boule au sein droit d'environ un centimètre, après examens on s'est aperçu que c'était cancéreux, après ablation de la bête et quelques séances de rayons, le crabe fut éradiqué complètement.

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Lorsque j'eus atteint le vénérable âge de trente ans, je parlais de cet épisode à mon médecin qui me conseilla de faire une mammographie de contrôle vers l'âge de trente cinq ans au cas où on ne sait jamais...

Le temps a passé vers mes trente cinq ans j'en ai parlé à mon gynéco qui m'a dit d'attendre 40 ans vu que c'était ma grand -mère paternelle et qu'il y avait moins de risques.

Dernièrement quand je suis allée chez le gynéco et je lui ai redit la même chose en rajoutant que mon père n'a pas de sœur et on ne peut donc pas savoir si elle aurait eu le cancer ou non. Là il m'a enfin prescrit une mammographie que je viens de faire mercredi.

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Mercredi 24 mars
J'arrive bien vingt minutes avant l'heure du rendez-vous, heureusement j'ai un bon bouquin pour attendre. Un quart heure plus tard on m'appelle j'entre dans une petite salle avec un bureau, un appareil de torture pour la mammo et une chaise derrière un paravent, une jeune femme blonde, me dit de me mettre torse nue, je pose mes vêtements, mon bouquin et mon sac sur la chaise et ensuite la machine m'écrase le sein gauche (ça fait moins mal que je ne pensais) elle fait deux clichés un sur le dessus et un latéral. Ensuite elle me fait la même chose à droite (ça fait un peu plus mal qu'à gauche !) Ensuite elle me fait patienter sur la chaise torse nu... Et elle s'en va ... Et moi j'attends, je me dis qu'heureusement que c'est bien chauffé, je me mets à observer tous les détails de la pièces : "tiens il manque une vis au paravent et il y a un morceaux en bas qui est déboité, et il y a des poches dans le tissu", ensuite je regarde la fenêtre avec son store à enrouleur qui ne doit pas être relevé bien souvent... Le temps passe... Et si je continuais à lire mon livre... Mince je n'ai pas éteint mon portable... Elle revient et me fait une autre mammo du seins droit en position verticale cette fois (aïe !!). Elle repart je me re-assois et je commence un peu à gamberger, mais je vois aussi en face de moi des livres alignés dans un placard vitré et je m'occupe à déchiffrer les titres : que des livres sur les techniques de radiologie... Je reprends mon bouquin, elle reviens et me dit de passer dans la salle d'à côté avec mes affaires et de m'allonger sur la table pour une échographie... Là, je commence vraiment à m'inquiéter, ce n'était pas prévu au programme ça ! Alors je fais ce qu'on me dit et attends le radiologue qui bien sympa me parle de la pluie et du beau temps et ne trouve rien à l'écho mais me dit qu'il a vu des micro calcifications à la mammo et qu'il fallait que l'on fasse un prélèvement et que je vois ça avec mon gynéco. Au revoir madame ça fait 90 euros (putain ça fait cher la nouvelle !) (bon il ne m'a pas quitté comme ça mais il faut bien que je résume un peu)

Puis j'ai passé mon après midi bien occupée ma Nana fêtait ses dix ans avec ses copines et 9 filles à la maison ça fait du bruit !! L'avantage c'est que je n'ai pas eu le temps de trop y penser.

Ensuite je suis allée à la country...

Jeudi
Surtout éviter d'y penser je décide d'aller voir mes amies et ma maman pour lui demander des conseils, résultat je suis rentrée à 16 heure chez moi et ai pris le rendez-vous chez le gynéco avec une secrétaire qui m'a parue complètement débile mais bon ! RDV donc samedi 3 au matin...

Vendredi

J'ai emmené ma grande au collège, et ai fait mes courses, en revenant une envie de mettre la radio à fond dans la voiture m'a prise ainsi qu'un fou rire en pensant à ce que j'étais en train de faire et aussi une envie d'aller en boîte !

Samedi et dimanche
Week-end normal avec un temps pourri et rendez- vous à la banque. On a rien fait de spécial, nous sommes resté à la maison bien sagement, surtout le dimanche avec une heure de moins ça passe plus vite. Je pense moins à mon rdv de samedi prochain mais je me tate toujours pour aller voir mon généraliste. Je relativise et tente de me rassurer après tout je m'inquiète peut-être pour rien.
Dans la semaine je vais voir ma cousine je me demande si je vais lui dire, et je n'ai rien dis non plus à mon frère qui m'a appelé ce matin parce que je préfère attendre d'avoir un diagnostic sûr.

J'espère que ma mère et l'amie à qui je l'ai confié ne le crieront pas sur les toits, je ne voudrais pas alerter tout le quartier. Par contre, je ne l'ai pas dis à mes amies du voisinage parce que je ne voudrais pas que ça compromette mes projets professionnels.

Lundi
Matinée de travail bénévole avec ma collègue assistante maternelle pour un atelier peinture, vraiment sympa avec deux petits bout de chou de 18 mois.
Après midi récurage de ma maison et grosse fatigue... J'ai été obligée de faire une sieste vers 18h (bizarre je sais)
J'ai finalement pris un rendez-vous avec mon généraliste pour lui montrer mes mammographies... On verra bien ce qu'il dira demain, au moins, j'aurai un avis médical de ce qui m'attend, tout ce je vois sur internet m'inquiète beaucoup et j'espère que je m'inquiète pour rien. En tout cas j'apprécie davantage les petites choses de la vie et surtout les petits moments d'intimité avec les enfants.

Mardi
Rendez-vous chez le docteur, qui me rassure tout de suite, mais me prend un rendez-vous chez un autre radiologue pour la biopsie mais je n'y aurai pas droit obligatoirement.

Samedi
Rendez- vous chez le gynéco qui me redit la même chose que mon médecin et en profite pour faire mon examen annuel. (cool j'ai fait 120 km pour presque rien)
Résultat j'attends mardi pour le rendez-vous chez le radiologue mais je suis un peu rassurée parce qu'il m'a dit qu'il était possible que je n'ai que des contrôles à faire tous les trois mois...

Dimanche et Lundi de Pâques
Dimanche chez mes parents... Avec gastro pour moi et ma Clara...

Lundi remises de nos émotions petit tour à la foire à la brocante sous un radieux soleil...

Mardi
Rendez-vous chez le radiologue à Niort, et découverte de l'engin de "torture"... une planche avec un trou dedans sur laquelle il faut s'allonger pour faire pendouiller ce qu'il faut et se mettre le plus à l'aise possible (ils en ont de bonnes je vous jure !), ensuite on vous coince la chose entre deux étaux et il ne faut plus bouger pendant la photo (aïe). Là, ça va, ça dure cinq minutes, mais quand je vais y retourner à la fin du mois ça durera au moins une demi-heure, ça promet d'être une partie de plaisir...

Le docteur que j'ai vu au maximum cinq minutes m'a dit qu'il fallait bien faire une biopsie et que je risquais de devoir passer en chirurgie pour ôter le foyer suspect...

Je ne sais plus trop quoi penser, le gynéco et mon médecin ont des avis qui s'opposent un peu avec celui du radiologue... Je me demande s'il n'y a pas un peu d'abus du côté du radiologue qui voit là augmenter ses revenus à pratiquer tous ces actes... Où si ce sont les médecins qui ont sous estimés mes radios.

(à suivre)

Fleurs...

2010-04-18T22:34:00.000+02:00

Voici ma modeste participation au défi printemps de Virginie B
Toutes les fleurs que j'ai trouvé chez moi aujourd'hui...

2010-04-15T21:25:00.004+02:00

Aujourd'hui je suis allée courir un peu (et non, Roger, pas les magasins !) ce n'était pas prévu mais ma cadette avait besoin de s'entraîner pour une course à la rentrée alors : c'est elle qui nous a entraînée avec sa petite sœur... Et j'ai adoré ça ! Cela faisait très longtemps que n'avais pas secoué ma ~~graisse~~ peau comme ça : au moins... pppfff 13 ans ! J'avais l'impression de redevenir une gamine et c'est comme le vélo ça ne s'oublie pas. Dommage que j'ai encore des désagréments d'ordre féminin qui n'ont pas été résolus après quelques 20 séances chez la sage-femme (les nanas qui ont eu plusieurs gros bébés me comprendront) qui ont un quelque peu terni la fête. Malgré tout, demain j'ai bien envie de remettre ça, un peu plus longtemps, mieux équipée et avec mes deux dernières filles (la plus grande n'aime pas courir, d'ailleurs elle n'aime rien comme sa mère... elle a 12 ans : c'est normal)
Bon, rendez-vous demain, je vous dirai si la course a été bonne.

Le brainstorming du printemps

2010-04-13T21:08:00.005+02:00

Le vert des jeunes pousses du blé
Le jaune des pissenlits en fleurs
Le bleu du ciel
Les couleurs du printemps
Le rire de mes filles
Les cheveux au vent
Le nénuphar
L'araignée au plafond
Le vent frais
Les idée noires balayées par le soleil
Le froid qui peine à s'en aller
Les bouquins passionnants
Le soleil couchant
Les pâquerettes
Les violettes
Les petites bébêtes qui se cachent dans l'herbes et les cailloux
La peau qui se réchauffe au doux soleil de l'après midi

Je vais continuer même si personne ne vient par ici

2010-04-13T20:56:00.003+02:00

J'ai un gros article sur le feu mais j'attends encore un peu pour le jeter en pâture sur le net...

Je ne sais pas trop ce que je vais faire... Il faut que je trouve un bébé à garder et si ça traîne trop, je vais encore devoir cogiter sur une reconversion professionnelle... Quelques fois je me demande si on veut de moi quelque part, tant tout ce que j'entreprends finit en "eau de boudin"... je devrais être habituée depuis le temps.

Tout va de traviole

2010-04-12T11:41:00.003+02:00

Un bébé à garder pour mai ? Et bien non ! De quoi je vais vivre moi ? En plus, je m'y étais bien préparée mentalement, j'avais cogité et on m'enlève l'herbe sous le pied... Décidément cette année commence pas terriblement...

Heureusement c'est le printemps et je ne me laisse pas abattre, j'ai d'autres projets... M'allonger dans l'herbe fraîche, regarder les fourmis découper une fraise... Regarder les petits oiseaux faire leur nid et élever leurs petits... Regarder mes ongles de pieds pousser (ça c'est une activité prenante !)

(j'ai la chanson dans la tête depuis ce matin pardon !)

Plus sérieusement, j'ai envie de terminer la salle de bain des filles pour qu'on arrête de se marcher sur les pieds. Faire usage de ma machine à coudre et faire de jolis coussins... Essayer de rendre mon jardin plus agréable et faire en sorte d'avoir quelques légumes...

Et surtout essayer d'écrire un peu plus souvent...

Pas trop la pêche...

2010-04-06T22:13:00.004+02:00

En ce moment je suis en vacances, enrhumée, fatiguée et en plus j'ai eu une gastro ce week-end. Plus d'autres soucis que je vous raconterai plus tard, plus des tas de rendez-vous pour mes filles...

Il y a quand même une bonne nouvelle nous allons avoir une nouvelle voiture...
Alors nous allons voir si vous suivez, s'il y a toujours quelqu'un qui me lit... A vous de deviner !

Est-ce :
a) une opel zafira
b) une VW Touran

c) une mini cooper
d) une fiat 500

e) un grand scenic II

Allez-y dites-moi ! Ainsi, nous verrons qui est le ou la plus perspicace...

Ce que ça m'inspire...

2010-03-28T10:54:00.004+02:00

Ce temps pourri, il pleut, il pleut mais que faire... Heureusement que pour la fête d'anniversaire des dix ans ma Nana mercredi il a fait un super beau temps (eh oui déjà dix ans et c'était dimanche dernier le lendemain du printemps) et que ses copines et sœurs ont pu jouer un bon moment dehors... Elles ont aussi inauguré leur nouveau jeu de wii "just dance" que j'avais acheté récemment, vraiment super quand on a une dizaines de filles à la maison...
Et qui permet par la même occasion de faire bouger tout le monde, même par temps de pluie. Allez, bon dimanche et bonne danse !

Just Dance - You can ring my bell - Wii sur jeuxvideo.com

Déjà 10 ans...

2010-03-20T18:32:00.003+01:00

Il y a 10 ans le 21 mars par un beau jour de printemps est née ma jolie cadette...

Joyeux anniversaire ma puce !!

Après la tempête...

2010-03-16T23:00:00.002+01:00

Voici un petit article écrit peu après la tempête que je n'avais pas trop osé diffuser parce qu'il y avait pas trop de quoi rire dans la région avec tous les sinistrés et tout et tout !

Réveil en pleine nuit... pas par le bruit du vent, non plus par la plus petite qui hurle comme si un monstre énorme était dans sa chambre, mais par mon homme qui me dit d'aller voir ce qui se passe. La panique de la petite n'est pas due au vent mais à l'obscurité car j'ai beau appuyer dix fois sur l'interrupteur je finis par me rendre à l'évidence... Il n'y a plus de courant... Alors je décide (plutôt mon homme me donne l'ordre) d'aller (la bâillonner) voir ce qui se passe... J'essaye de la calmer (elle panique à fond dans le noir) mais je n'ai ni lampe de poche et mets un temps fou à en trouver une... La petite a réveillé les deux autres donc maintenant il faut que je descende tout le monde car le vent fait un raffut du diable à l'étage (en bas on entend moins) Je réussis à trouver une montre pour pouvoir avoir l'heure... 5 heures ... J'installe les filles en bas : Une sur le canapé, une sur un lit de camp et une sur un matelas par terre... Elles sont ravies et la petite rassurée par la présence de ses sœurs et de nous tout près et en profitent pour commencer à bavarder... Nous mettons le holà il faut dormir ! 9h00 : Je me réveille avec la lueur du jour ( et la pression de ma vessie), la tempête est terminée et les filles se réveillent les unes après les autres. Et nous prenons un chocolat chaud à la casserole (vachement meilleur qu'au micro-onde kazondit mes filles) ensuite j'allume mon poêle à bois (pas de chauffage électrique...) 12h00 mes invité arrivent et j'improvise une raclette sur le poêle à bois 14h00 mon frigo se remet en route ouf !

Bref, ce n'était pas grand chose mais à chaque fois que le vent souffle un peu fort, je repense aux dégâts de la tempête de 1999. Et je revois ma Clara (22 mois au jour de la tempête) qui était terrorisée pendant longtemps dès qu'on mettait quelque chose dehors et qu'il y avait du vent. (Elle avait peur que le parasol ou la balançoire s'envole etc...)

Madeleine

2010-02-25T12:29:00.005+01:00

Chaque matin en conduisant les enfants à l'école je passe devant la devanture d'un très vieux magasin qui est fermé depuis longtemps mais dont la devanture est restée intacte, la peinture écaillée sent le vieux, et l'enseigne en bois peinte indique le nom du propriétaire ainsi que sa fonction "épicerie"... c'est alors que mes souvenirs ont r-appliqués... C'est l'Epicerie de mon enfance, mais en un autre lieu... L'épicerie ambulante qui passait chaque mercredi à quelques vols de corneille, dans mon hameau, qui apportait tout ce que ma grand-mère avait besoin et lui donnait une petite indépendance, à elle, qui ne savait pas conduire une voiture et avait même du mal à se déplacer à pieds. Moi aussi je l'attendais avec impatience ce vieux bus du mercredi après midi, car il sentait bon les bonbons, gâteaux, le chocolat, le café et surtout : tous les magazines dont ma chère mémé raffolait... que je lisais avant elle près de la cuisinière... (des magazines à l'eau de rose, romans photos... quand j'y pense : la honte !... Bah... Il faut bien que jeunesse se passe...) (je lisais aussi Arthur et Zoé dans le magazine Mode de Paris... En fait... Je lisais tout ce qui me tombait sous la main)
Bon je redescends sur terre, il faut retrouver le quotidien, travailler, faire le ménage et surtout faire une petite sieste bien méritée.

Pourquoi je n'ai pas a être consolée...

2010-02-22T13:48:00.007+01:00

de ne pas avoir de garçons...

Quand je rencontre des connaissances de longue date et que je suis avec mes filles, surtout des personnes âgées, allez donc savoir pourquoi, on me fait souvent la réflexion : "que des filles ?" ou "c'est pour quand le petit gars ?" Comme si c'était une calamité ! Comme si j'avais fait la dernière pour tenter d'avoir un garçon ! Mais moi j'ai toujours rêvé d'avoir des enfants et surtout des filles... Pour ça je suis comblée, ravie, contente... J'ai d'ailleurs bizarrement à la naissance de ma cadette été soulagée d'apprendre que c'était une fille... et j'ai senti comme une tension qui s'échappait (quelques fois je me demande comment j'aurais réagi s'il s'était agi d'un garçon) Pour la troisième le soulagement n'était pas aussi important mais c'était plutôt comme une évidence... "C'est une petite fille !!" Très bien c'est normal on a l'habitude ! Il n'y aura pas de surprise pas de petit bidule à décalotter, pas de cris de guerre !! Pas de bruits d'avions ! Pas de cascades sur le canapé et la table du salon (quoique)! Pas de ballons dans les carreaux, pas de Zorro, pas de pirates... Pas de bagarres (quoique, le crêpage de chignons on connaît)

Avec mes three brothers je crois que j'ai saturé... Et la petite dose masculine diffuse avec le pitchounet que j'accueille quatre matinées par semaine... Et là, ça comble le manque je vous assure, car ce loulou là : il dépote !!

Démarrage sur les chapeaux de roues...

2010-02-16T21:54:00.005+01:00

La journée avait pourtant bien commencée... Le réveil qui ne sonne pas après une nuit agitée... Des réveils nocturnes intempestifs... (Non... Je n'ai plus de bébé qui me réveille la nuit mais une chatte qui squatte discrétos le garage et qui gratte à la porte pour sortir toutes les nuits vers 2 heures du matin !) Des rêves de chats morts vivants... Et enfin, à 5h 30 la sonnette de la porte qui me réveille :" M#§@ ! J'ai oublié de me lever !!" Je saute du lit et vais vite ouvrir à la maman et les deux pitchounes (que je dois garder aujourd'hui) qui eux sont bien réveillés et je me confonds en excuses la tête dans le popotin et le reste "enchiffonné" ... C'est alors... que je me rends compte que je suis pieds nus sur le carrelage... Et que ça caille ! Que je suis en robe de chambre par dessus ma chemise de nuit avec rien dessous mais c'est trop tard... (je dors avec ma robe de chambre sur le dos... Je suis de plus en plus frileuse moi !Heureusement lol!) : Mon image de super nounou qui assure en a pris un coup !
Alors, ni une ni deux je remets tout le monde à sa place mine de rien... (la maman dehors et les mouflets au lits).

Pour la super maman comme la super nounou les exceptions ça existe :

Par exemple : La fois où je me suis levée pour rien parce que la maman avait envoyé un sms pour m'avertir et que je ne l'avais pas lu, ni vu... Ou celle où je l'avais attendu pendant une heure parce que SON réveil n'avait pas sonné... Ou celle où elle m'a attendu pendant une heure dans sa voiture parce que j'étais partie chez ma collègue et qu'elle était en avance parce qu'elle finissait plus tôt et ne m'avait pas prévenue...

Allez ce sont les aléas du métier... dans le même genre... Voici un ancien article qui traite du sujet ô combien passionnant du pipi caca

Comment allez-vous madame la marquise ?

2010-02-14T18:25:00.006+01:00

J'aimerai bien qu'on me pose cette question aujourd'hui. J'ai le cafard, mes popines sont parties au ski et moi je suis là à monter ces satanés lits-mezzanine pour mes deux grandes poulettes... J'en ai bavé, je vous le dis : De quoi rêver de boulons, de vis et d'écrous toute la nuits prochaine...
En plus c'est la Saint Valentin et ça me déprime, tous ces cœurs rouges partout qui vous sautent dessus ça me fait PEUR...
Après le montage des lits je me suis aperçue que les chambres avaient grandement besoins d'être légèrement écrémée de leur contenu... Je ne vous fais pas un dessin : Accumulation de papiers en tout genre... vieux jouets cassés... moutons, brebis et agneaux sous les lits... et séance de tri et balayage obligatoire... (Un dimanche après-midi... Pour la saint Valentin... C'ét'y pas malheureux !)
Bon maintenant, ça va mieux mais j'ai "urgemment" besoin de relation sociales et amicales... Vivement la rentrée...

Le coup de Marilou chapitre 2

2010-02-10T20:10:00.003+01:00

La petit gare de campagne est déserte,"c'est sinistre" pense t-elle en traversant les rails pour se rendre sur l'autre quai. Elle frissonne, le temps s'est soudain couvert, on sent quelques gouttes de pluies... Elle a oublié son parapluie... Tant pis elle s'en passera... Elle va donc s'asseoir dans l'abri en verre pour attendre. Elle consulte son téléphone portable... Il est 14h55 et son TER est prévu pour 15h03. Elle patiente en regardant le balai des moineau qui dégustent quelques miettes laissées par un précédent voyageur. Enfin, elle entend le roulement sourd de son train qui arrive, et la voici partie pour sa nouvelle vie...
Quand les portes se referment, elle sait qu'elle ne peut plus reculer... Que l'irrémédiable s'est produit.

(à suivre...)

(le début c'est là)

Bon anniv madame Nombril

2010-02-09T23:40:00.004+01:00

Petit bilan de ma vie...
Je ne suis pas foutue avoir fait quelque chose de bien :
j'ai fait des études et des enfants (c'est pas si mal) mais j'ai un peu oublié la case carrière professionnelle et c'est ce qui est pour moi le plus grand échec et le plus grand regret. J'ai l'impression de ne pas exister. D'ailleurs, je ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours pensé que j'étais incapable de faire quelque chose de bien... Cette spirale de l'échec m'aspire et je ne sais pas pourquoi... Comme si chaque fois que je suis sur le point de réussir quelque chose, il y avait une force invisible qui me faisait reculer. J'aimerai vraiment trouver ma voie, le bon chemin, pouvoir enfin avancer sans me retourner, être en confiance et sûre de moi, ne plus avoir ce complexe qui me bouffe : Cette barrière devant moi qui m'emprisonne et me retient, me bâillonne et m'oblige à me retenir. Pourquoi tout est-il si compliqué ? Pourquoi aucune vocation ne m'appelle ? Pourquoi suis-je si différente ? Pourquoi est-ce que j'ai toujours l'impression de ne pas être à ma place ?
J'ai 37 ans aujourd'hui et un vide à combler. Tout n'est pas si noir, il y a toujours pire que soi, plus malheureux... Mais il faudrait tellement peu pour s'épanouir, et enfin se regarder avec un œil bienveillant.

Maman blues

2010-02-08T00:20:00.004+01:00

Quand je repense à mes débuts de maman, il y a 12 ans, un malaise m'assaille, tous ces tâtonnements, ces certitudes idiotes que j'avais sur la façon d'élever ma fille, ces gestes maladroits que je croyais bon pour elle et qui en fait ne lui apportait rien de plus... Avec le recul je me rends compte que je n'étais pas du tout prête à être maman et plutôt carrément immature, et mon homme, souvent absent qui me faisait confiance, tout autant...
Je n'étais pas prête... cet accouchement sous péridurale, sans sensations... et ce bébé que l'on m'a donné sans que je sente réellement que ce soit le mien... ne m'ont pas beaucoup aidée. Souvent, je repense à cette première année avec mon bébé et je regrette de n'avoir pas été plus à la hauteur, et je me trouve carrément nulle...
Heureusement, il y avait ce bébé, cette petite princesse à qui nous donnions tout l'amour que nous avions, faute d'avoir en plus de gros moyens financiers et de l'expérience...
J'aimerais mieux garder des souvenirs joyeux et agréable de cette première année mais, au lieu de cela, il y a comme un goût amer à me rappeler cette année-là, une culpabilité qui me ronge d'autant plus, qu'avec mon métier actuel je suis super au point et que je serais tentée de mal juger ceux qui feraient ce que je faisais à l'époque. (j'espère que vous me suivez avec mes phrases alambiquées)
J'espère aussi que ce que je viens d'écrire me permettra de trouver le sommeil et me fera arrêter de repenser à ça sans cesse, et me rendra plus indulgente avec moi-même...

Bonnes ou mauvaises mères je vous salue.

Encore un an de plus pour ma grande.

2010-02-06T18:54:00.002+01:00

Il y a douze ans et deux jours tu inaugurais ma carrière de maman, je te souhaite un joyeux anniversaire !

Gros bisou

Trucs de filles ou dommages collatéraux....

2010-01-28T22:19:00.004+01:00

de mes moins quinze kilos (ou plutôt - 14,5)

avant... Taille 44 en pantalon et pull (voire 46)

après ... Taille 42 voire 40

avant... Je ne pouvais plus me voir en photo

après... J'y jette un œil (de loin mais quand même)

avant... On me reconnaissait tout de suite même de dos.

après... On attend que je me retourne pour me dire bonjour.

avant... Ça dépassait de partout dans mes "soussetaings".

après... Il faudrait presque que je remette du coton ou des chaussettes pour les remplir !(c'est le seul point négatif pour mon chéri !)

avant... Je ne mettais pas de jupes.

après ... Je tente même les minis au dessus des genoux avec des volants et quand il fait -2°c dehors s'il vous plaît ! (j'ai dû perdre aussi un kilo de cerveau !)

avant... (même quand je faisais le même poids que maintenant) je cachais toujours mes jambes.

après... Je m'en tape et mets des leggings sous ma jupe.

avant... Je me cachais et évitais qu'on me remarque.

après... J'espère laisser un bon souvenir de moi.

avant.... J'achetais des vêtement pour mes filles

après ... J'en achète autant voire plus pour moi (normal plus rien ne me va plus) et j'ai envie d'être belle.

avant...Je mangeais tout le temps.

après ... Je mange tout le temps (en me posant toujours la question des conséquences... Et en pensant toujours à l'affreuse photo de l'été dernier... Celle où je ne ressemble à rien).

Tout va bien !!

Six ans !

2010-01-12T20:37:00.002+01:00

Bientôt, tu sauras lire, tes quenottes vont tomber et fini le petit bébé, alors profite en bien !
Gros bisou
Joyeux anniversaire ma petite ALYSSA !

Réseau Lution (c'est pas original je sais !)

2010-01-02T19:24:00.008+01:00

Mettre un peu de piment dans ma vie...

bousculer le train-train...

avoir pleins d'enfants... (heu... je parle pas des miens mais ceux des autres pour bosser !!)

travailler...

jouer...

écrire... (heu... des trucs intéressants ce serait mieux !) (et attendre l'inspiration au lieu d'écrire des co**eries)

danser...

faire de la gym...

chouchouter famille et amis...

se faire du bien...

éviter de me friter... (avec mon homme ! quoique... c'est peut-être bon pour la libido)

arrêter d'être étourdie... (pour contrer la précédente résolution...)

coucher les enfants plus tôt !!

voyager un peu

Feliz Año Nuevo 2010

2010-01-01T10:02:00.008+01:00

Happy new year С Новым годом 2010

Voorspoedige Nuwe Jaar 2010
سعيد الجديدة عام
2010
Gëzuar Vitin e Ri 2010

Bonne année à tous !!!

Ubiquité

2009-12-29T21:51:00.005+01:00

En voilà un titre intéressant !

Ce qui me fait écrire ça c'est que je risque fort d'en avoir besoin ( de me dédoubler) d'ici deux semaines...
Voyez-vous le mois dernier il a neigé... justement le jour de ma formation. Et... évidemment au lieu de nous déneiger la route les responsables ont préféré nous annuler la formation et la reporter au mois de janvier (ben voyons !) sauf que le jour qu'ils ont choisi... J'ai d'autres chats à fouetter !!...( pardon, je m'égare...) en fait, j'ai une formation pour un autre petit boulot... J'avais tout prévu pour que cela ne tombe pas pendant mes heures de travail ou pendant mes jours de formation mais si le ciel se met aussi contre moi...

Alors voici trois solutions :

soit je trouve une solution pour en reporter une...
soit je trouve un sosie pour me remplacer... (je préférerai la seconde solution... ce serait plus drôle !)
Soit j'annule tout et je me convertis en cornac en Indes ! Mais je doute que cela soit plus simple...

Si vous avez quelques idées pour m'aider à résoudre ce "problème" dites le moi !!!

Joyeux Noël !!

2009-12-24T17:24:00.003+01:00

Je vous souhaite un très joyeux Noël et une très bonne année 2010.

Bisous à tous !

La suite ?

2009-12-14T21:39:00.005+01:00

Ah là là ! J'ai pas le temps... La suite du Coup de Marilou attendra je pense la rentrée de janvier. J'ai commencé deux chapitres en parallèle, mais avec les vacances et Noël qui approchent je n'aurai sûrement pas le temps de m'y mettre et surtout de faire quelque chose de cohérent.

En plus, on a enfin investit dans des luminaires pour notre maison (alors que ça fait presque trois ans qu'on a emménagé) et il va falloir que je les installe ainsi que le home cinéma que mon homme à eu à son anniv pour ses 40 bougies. (et oui ce n'est pas un bricoleur !)

Sans compter que je reprends le boulot le 24 décembre et qu'il va falloir que je remette tout le fratras en ordre ! (oublié le champ de bataille laissé derrière mon trio infernal...J'ai nommé les Clara, Anaïs et Alyssa)

Alors sur ces considérations d'ordre matérielles je vous dis à bientôt !

Le coup de Marilou

2009-12-10T22:12:00.006+01:00

Ça y est c'est décidé, elle fait sa valise... Quand ils rentrerons personne ne les attendra... Juste une lettre sur la table de la cuisine... Tout sera impeccable dans la maison, chaque chose à sa place, chaque souvenir dans son cadre. Elle boucle avec difficulté le dernier fermoir, enfourne le billet de train et le billet d'avion dans sa grande besace, et admire avec tristesse le peu de choses essentielles qui résument sa vie.

Elle a longtemps repoussé ce moment, les enfants, trop jeunes, n'auraient pas supporté.
Le coeur lourd, honteuse, mais dans l'impossibilité de continuer à affronter sa vie dans ces conditions avec un homme qu'elle n'aime plus, un travail qui l'ennuie, des enfants, qui ne la comprennent pas et préfèrent la compagnie de leur père.

Pour éviter de sombrer, elle préfère fuir pour ne pas commettre l'irréparable. Depuis des années, elle économise.
Elle a peu d'argent pour un tel voyage, mais elle a des contacts là-bas... où elle va... On a promis de l'aider...

Elle regarde une dernière fois la photo de ses enfants souriants au dessus de la cheminée : quand ils étaient encore petits et avaient encore besoin d'elle... Elle la décroche du mur, réfléchit deux secondes et l'embarque !

Dernièrement, elle avait l'impression de faire parti des meubles : "Maman tu as lavé mon chemisier ?" "Qu'est-ce qu'on mange ?"
Maintenant, elle tient sa revanche... Comment vont -ils réagir ? Vont -ils paniquer ? Faire des recherches, appeler la police ?
Et elle ? Va t-elle avoir le cran d'aller jusqu'au bout ?
"Non ! Ne pas craquer ! Il ne faut pas craquer !" se persuade-t-elle en refermant la porte.
Elle prend la précaution de ranger la clé dans sa cachette habituelle, remonte l'allée, pose sa valise dans le coffre de sa petite 206 et se met au volant, les larmes lui brulant les yeux...

(à suivre)

Jeux d'écriture

2009-12-08T17:42:00.005+01:00

Petit jeu d'écriture organisé par le blog de madame kévin relayé par virginie B

Ce n'est pas un tag, pas un concours, pas un jeu, surtout pas une compétition littéraire. C'est simplement du lien entre blogueurs, il suffit juste de s'inspirer de la photo et d'écrire un petit texte.

Le sable s'infiltre partout ; chaque parcelle de ma peau en est couverte ; le vent m'en envoie même dans la bouche et les yeux, j'en pleure. Je sens le goût du sel sur mes lèvres et j'entends le grondement régulier des vagues, mais je reste allongée sur ma serviette, bercée, je somnole... Le soleil darde ma peau de ses rayons et me chauffe agréablement. Seuls les cris des enfants et de mon alter égo qui jouent sur la plage m'empêchent de sombrer dans l'abysse du sommeil... Ma rêverie me mène loin... sur une plage de sable blanc au parfum exotique... un endroit encore inconnu mais si souvent imaginé... Soudain, la réalité me saute sur le dos, une onde glacée parcourt ma peau... " Tu veux une bière ma chérie ?" dit-il en me la faisant délicatement glisser entre les omoplates...

Quand trois poules vont au champ...

2009-12-07T23:15:00.004+01:00

Je suis vide de tous les mots. Je n'ai plus rien à dire. J'ai beau essayer rien ne vient. Je n'existe pas, écrire ne m'éclate plus ou plutôt : je ne m'éclate plus à écrire.J'ai l'impression de végéter d' être en sursis, dans l'attente du verdict, d'un jugement qui ne vient pas, j'écris des articles que je ne publierai jamais...

C'est bien noir tout ça ! Après presque deux ans à écrire... j'arrive au bout du chemin... au bout des mots...

Pourtant rien n'a changé, mes filles sont ce qu'elles sont, des êtres en devenir, elle m'épatent tous les jours, me font tourner en bourrique parfois. L'adolescence de ma grande m'accapare beaucoup et promet de ne pas être de tout repos, et m'inquiète parfois, mais souvent je trouve plus judicieux pour elle et notre relation de me taire et de ne rien écrire.

La cadette la suis de près, et m'étonne toujours par sa maturité. Enfin, la petite suis la seconde : elle grandit beaucoup, et essaie (à mon grand bonheur !) de s'autonomiser un peu plus.

Au boulot, rien ne va plus (faites vos jeu... la roue tourne...) en ce moment je ne travaille pas, je ne suis pas à plaindre mais ça commence à me peser...

Voilà pour les nouvelles...

(en plus j'écris plus j'ai l'impression de ne plus savoir écrire)

Le jour où... j'ai rencontré Thérèse et Sirella

2009-12-01T15:35:00.007+01:00

Je ramenais mes filles à pieds de l'arrêt du car et j'ai vu une voiture garée devant chez moi ... en plein virage sans visibilité... c'était il y a un an ou deux... Je me faisais la reflexion après avoir remarqué la plaque d'immatriculation... un parisien... Rien pas étonnant qu'il soit garé comme une p... (si les p... ont bien une voiture!). Je regarde la personne qui fait le tour de la voiture et.... ô surprise ! Je reconnais Anémone et oui : La Thérèse du père Noël... Et j'en suis restée coi... Je suis rentrée tranquillement à la maison, en continuant de l'observer rentrer dans sa voiture. Mais que faisait-elle là avec sa twingo , dans mon petit village de 175 habitants ? L'explication est simple : elle a acquit une maison à quelques kilomètres d'ici et devait faire du tourisme... (à part l'église il n'y rien à voir...)

Pour Sirella alias Muriel hermine championne de natation synchronisée, je l'ai cotoyée avec son petit garçon dans la salle commune de la piscine municipale. (et elle est vachement grande !!)

Mais, timide comme je suis, (ou bête c'est pareil) je n'ai pas osé leur adresser la parole...

Enfin, tout ça pour vous dire que quand même le monde est vachement petit !

2009-11-20T13:01:00.003+01:00

A la saison des petites maladies et petits rhumes, je vous livre une petite recette de tisane qui marche à fond pour moi :

un zeste de citron avec plus ou moins de jus selon votre goût

quelques branchettes de thym
une cuillerée de miel

Dès que je sens le rhume ou le mal de gorge qui se pointe je contre attaque avec ça plusieurs fois par jour et ça repart !^^

Chrysalide

2009-11-17T21:47:00.002+01:00

Ma petite chenille semble vouloir se transformer en papillon, depuis quelques temps, elle qui se fichait éperduement de la tête qu'elle avait le matin dans le miroir pour aller à l'école et se coiffait en une seconde parce que je la suppliais, se met maintenant à réclamer une nouvelle coiffure, passe un temps fou à se coiffer,(et je la soupçonne de vouloir se maquiller), je crois que oui, ça y est je deviens une maman d'adolescente... Zut, ça ne me rajeunit pas ça ! Sinon ça me rappelle qu'une fois, j'avais 14 ans, on a pris ma mère pour ma soeur (et ça aussi ça faisait bizarre)... Elle en avait 23 + 14 = 37 ans... re-zut ! Je ne les ai pas encore ! Alors c'est quand qu'on me le dit : que je suis la soeur de ma fille ? Hein ? A moins que .... JE FASSE PLUS VIEILLE que ma mère au même âge !

"Chéri !!!!
_OUi !!
_Où as-tu mis mon antirides ?"

casse tête ménagère

2009-11-11T16:33:00.007+01:00

Plus j'en demande... plus il y a de jérémiades.... moins j'en demande... plus il y a de jérémiades quand je demande quelque chose.
Quel casse tête ! J'ai essayé beaucoup de choses, les plannings à tour de rôle pour les tâches, les post-it, et ça finit toujours par des cris. Le problème c'est qu'il y a toujours des imprévus ou alors il y en a toujours une des demoiselles qui se sent lésée par rapport à l'autre et quand les hormones de l'adolescence s'en mêlent, ça fait plutôt un mélange explosif. La plupart du temps je ne demande plus rien parce que j'en ai marre que ça finissent en disputes, alors pour avoir un peu de tranquillité je fais à leur place. Et finalement c'est moi qui suis punie et elles qui sont ingrates... (facile... c'est l'âge ingrat !)
Cet après midi il a fallut presque que je me batte avec la grande pour qu'elle nettoie la table.

Je crois qu'il est grand temps que je remette en place ce foutu planning... Une semaine pour l'une un semaine pour l'autre...Et vous ? Vous en pensez quoi?

Et ce régime ?

2009-11-10T11:12:00.004+01:00

Depuis le 13 août où j'ai commencé le régime Dukan, j'ai perdu 11 kilos et je me sens... plus légère... plus sexy... plus féminine... et mon homme regrette un peu... ma poitrine d'avant ! En fait j'ai perdu beaucoup au niveau de la taille, du cou, du visage et moins au niveau des cuisses même si ça se voit quand même un peu. Je trouve ma silhouette assez équilibrée et je ne souhaite pas perdre trop pour garder quelques rondeurs. (je ne voudrais pas ressembler à un sac d'os non plus)
Aujourd'hui, ma perte de poids ralentit un peu... J'ai fait quelques excès ces deux dernières semaines et je stagne à 73 kgs. Hier j'ai essayé de faire des macarons... et ça n'a pas été une très bonne idée... Je les ai ratés et je me suis un peu vengée dessus en en mangeant un peu trop... Pas énormément, mais comme je ne suis plus habituée à manger aussi sucré, j'ai eu mal aux intestins toute la soirée (bien fait !!) Alors aujourd'hui, je continue le régime Dukan PP(protéines pures) et j'espère venir à bout des 4 derniers kilos d'ici le 11 décembre sachant qu'il y aura une exception le 28 novembre pour les 40 ans de mon homme !

J'exagère quand même...

2009-10-20T14:13:00.003+02:00

Un coup de blues et hop voili voilà que ça repart Mais bon.... ça va... J'ai un super "vikend" qui m'attend et sans enfants s'il vous plaît ! ça va faire un bien fou, et remonter mes batteries jusqu'à Noël. Mon homme est en vacances et je me suis pris mon lundi ce qui fait que jeudi soir c'est parti mon kiki pour 4 jours de tourisme : on va faire des trucs de touristes : voir l'Eiffel Tower, Montmartre, Notre Dame, mon frangin number 2 et faire chier ces c** de travailleurs parisiens... ( pour les choqués : sachez que je blague)

Peut-être qu'en revenant si vous êtes bien sage, je vous ferai la chronique d'une provinciale à Paris (surtout que ça fait 10 ans que je n'y suis pas allée)

Pas drole

2009-10-19T23:00:00.005+02:00

A vouloir que tout soit parfait, j'ai tendance à oublier l'essentiel... M'occuper correctement de mes enfants... Trop de choses en même temps... Panique à bord et ça dérape... et... culpabilisation au rendez-vous... M'occuperai-je mieux des enfants des autres ?
Je veux qu'on me reconnaisse professionnellement mais ma vie privée doit-elle en pâtir ?
Et... MMMMMM... Je ne suis pas wonder woman... Mes trois rôles se chevauchent (maman épouse et ass mat) et le mélange est parfois détonnant... J'arrive pas à décloisonner le boulot du perso vu que mon lieu de travail est aussi notre lieu de vie... Local professionnel et familial... Il faut sans cesse jongler avec le chaos et l'ordre. Le cool... le strict... qui s'oppose dans ma maison et dans ma tête... L'euphorie, les larmes, l'énervement, le mot de trop... L'impatience : il faudrait que tout soit en ordre, que tout soit fini avant que je ne commence.

FIN

2009-10-04T22:16:00.002+02:00

Au manque d'inspiration manifeste, je vais arrêter de bloguer pour quelques temps... Un jour peut-être l'inspiration me fera signe et je reviendrai. Je remercie tous ceux et celles qui ont suivi mes pérégrinations.
A bientôt

Arnaldur

2009-10-02T11:53:00.004+02:00

L'homme du Lac d'Arnaldur Indridason

J'ai mis du temps à entrer dans ce roman, à cause surtout du nom des personnages islandais, mais une fois qu'ils sont entés dans ma caboche je n'ai pas pu le lacher. Cette histoire de meurtre avec comme trame de fond la guerre froide m'a passionné d'autant que j'étais au lycée et étudiais l'allemand quand le mur de Berlin est tombé et je suis allée en Allemagne de l'Ouest à ce moment là. (ça me réconcilierait presque avec l'histoire du vingtième siècle qui me barbait tant au lycée)

Allez je vous soumets la 4éme de couverture :

Il dormait au fond d'un lac depuis soixante ans. Il aura fallu un tremblement de terre pour que l'eau se retire et dévoile son squelette, lesté par un émetteur radio recouvert d'inscriptions en caractères cyrilliques à demi effacés. Qui est donc l'homme du lac ? L'enquête révèlera au commissaire Erlendur le destin tragique d'étudiants islandais confrontés aux rouages implacables de la Stasi. (cliquez sur l'image pour avoir un résumé)

et-fée-mère

2009-10-01T11:27:00.004+02:00

Il était une fois, une fée qui voulait écrire quelque chose mais qui était plantée devant son ordinateur et qui ne savait pas quoi écrire. Elle avait bien pensé raconter sa journée mais rien de palpitant n'avait ressorti de ses tergiversations, elle avait remonté le temps d'un jour : toujours rien... sauf que c'était mercredi et qu'elle avait fait une balade dans les bois avec sa troupe de lutins, qu'elle avait nourri ensuite d'une délicieuse blanquette (y'en a plus...) parce que la marche ça ouvre l'appétit et qu'après tout le monde dort comme des marmottes. Elle remontait encore le temps... Mardi ? Lundi ? Dimanche... Balade en famille au bord de la Charente, apéro chez ses amis les bons enfants, et retour par la pizzeria avec une géante sous son aile dont elle ne se souvenaient plus du nom (emmental, chèvre, champignons, lardons) mais délicieuse... Samedi ? Ah oui ! Balade d'une heure autour de chez elle... Seule... Parfait pour décompresser des éternels conflits des farfadets... Et pour laisser Merlin devant sa boule de cristal.
Finalement, elle se dit que ce n'était pas si mal, que cette journée n'était pas terminée, que certainement de multiples aventures l'attendraient à chaque coin de pissenlit...

Par exemple :

Remplir son caddie sans rien oublier... Mais ça, ça va, cet après midi elle ne sera pas seule elle aura une petite farfadet-te pour l'aider.

Ramener tout le monde de l'école (des sorciers) avant que la libellule ne les emporte.
Leur faire faire leurs devoirs et leçons sans déclarer la guerre des mondes.
Les métamorphoser en fées du logis...

Alors, la fée se leva, regarda sa page blanche... ferma les yeux... les rouvrit... éteignit son ordinateur, déploya ses ailes et s'envola.

J'ai retrouvé ma tête... Elle est à la place de celle de ma fille !

2009-09-24T23:05:00.003+02:00

Dans le même genre de mésaventure que le précédent post...
Ou : comment fait-elle pour ne pas tourner en bourrique ?

Heureusement, les deux premières semaines de rentrée des classes, je n'accueillais pas de pitchoun à 5 heure 30 du matin (ce qui aurait corsé la chose)

Si je n ai pas beaucoup posté ces dernier temps c'est que je n'avais pas la tête à ça ; vu qu'il fallait que je l'ai sur les épaules de ma fille.

Comme par exemple, le jour où j'ai dû aller chez mes parents à 8h, récupérer la veste de celle-ci, contenant sa carte de car, pour qu'elle soit à l'heure au collège (pas la carte ! : ma fille !) avec les deux cadettes réveillées plus tôt et préparées en quatrième vitesse...

Ou cet autre jour, où Mademoiselle a raté le car et que j'ai dû l'emmener au collège avec ses sœurs préparées à la vitesse TGV.

Comme ce soir, où je devais accompagner Anaïs chez l'orthoptiste, et que je ramène ma grande du collège pour qu'elle puisse faire ses devoirs à la maison pendant que je suis partie ; et qu'elle a laissé son cartable dans le coffre de la voiture avec tout ce qu'il fallait pour les faire... ; et qu'il a fallut ensuite qu'elle les fasses après 19h. (dans le stress et l'agitation !)

Comme ce jour, où la petite a simulé une maladie pour rester à la maison et que j'ai dû l'emmener l'après-midi à l'école et expliquer le comment du pourquoi à la maîtresse... Et argumenter à la pépette que l'école n'est pas une colonie de vacances, et que c'est obligatoire, et que je risque d'aller en prison si elle n'y va pas ! (depuis ce jour, elle y court sans rechigner !)

D'ailleurs, un autre jour, elle m'avait dit en parlant de l'école : "Maman... Je ne voulais pas y aller, pourquoi tu m'as inscrit' ? Il fallait pas !" ( eh oui ? on se le demande encore : pourquoi?)

Après ces quelques petites choses qui ont pimenté un peu le ronron de ma vie tranquille et inactive... Je vous souhaite une bonne journée (ou nuit pour les noctambules)

Insomnie... Il y a une vie la nuit !

2009-09-22T13:59:00.004+02:00

J'ai enfin repris le train-train du dodo-boulot-crise de nerf en fin de journée... Il faut dire que pour la reprise je n'ai pas été aidée :

1/ Dimanche, je me couche à 23h... Mon homme se lève à 23h15 pour embaucher... Jusque là ça va...

2/ Lundi, 0h00, je ne me suis pas encore endormie que Lilyss du haut de 5 ans se plaint d'une oreille... Je lui déniche du panot*le (qui s'avère être périmé le lendemain, oups !), grimpe les escaliers, et lui fourre dans l'écoutille vite fait...

3/0h06 : ça pleurniche de nouveau, je regrimpe, un bouton de moustique la gratte, je redescends, remonte avec la crème magique... Et redescends...

4/ 0h08 : A peine au chaud... Elle me rappelle... Je remonte avec de l'ibuprofène sous le bras et redescends, avec sous le bras... ma fille... (ça tombe bien, j'ai une place dans mon lit).

5/ 1h00 : Je ne dors toujours pas et ai entamé ma lecture abandonnée depuis quelques jours... J'éteins la lumière... ferme les yeux... et... drinnnnnnnnnnng !!!!
"Mais ? c'est le téléphone ?"
(Je me fais un film : Ça y est mon homme a eu un accident !....) Je me précipite sur l'appareil avant que ça ne réveille toute la maisonnée... Et j'entends la voix de mon homme... (ouf!) Je comprends :"problème au boulot... besoin renseignement... répondeur..." Je raccroche et je consulte les messages du répondeur : que dalle... Je le rappelle et il me dis qu'il revient dans une heure pour dormir .

6/ 1h20 : Je déménage ma fille sur un matelas que je mets par terre pour refaire de la place dans notre lit...

7/ J'essaie de me rendormir mais je n'y arrive pas parce que je pense à Mr chéri qui risque de buter dans le matelas de Lilyss en entrant dans la chambre.

8/ 2h10 : Il arrive, je me lève pour le prévenir... Et enfin... Je M'ENDORS.

9/ 5h00 : Je me lève pour le boulot...

10/ 5h35 : Je me rallonge... Et me rendort...

11/ 6h30 : Le réveil sonne... Je l'éteins...

12/ 7h00 : "§*$ù%@ !!! J'ai oublié de me lever !!" Je saute du lit... Evite la petite et commence mon marathon... Mais là ! C'est une autre histoire...