Dernier jour de l'année

Une année qui n'a pas été terrible du tout mais riche de nouvelles expériences se termine. L'année 2011 ne sera sans doute pas "super super" car rythmée, toutes les trois semaines jusqu'en septembre, de perfusion d'herceptine (au service d'oncologie) mais les effets secondaires étant minimes je pourrai, je l'espère, reprendre le travail bientôt. Et avoir une vie un peu plus normale.

Pour ce dernier jour de l'année:

•  je vais encore me lever, 
•  attendre mon taxi vers 9h, 
• papoter pendant le trajet avec l'ambulancière,
•  me rendre à mon rendez vous de radiothérapie à 10h, 
• attendre mon tour quelques minutes ou pas (des fois, comme dises les filles, c'est rapides) me mettre torse nu, se draper dans le peignoir où il y a écrit cancérologie en gros et en bleu dessus (comme ça, au moins, on ne risque pas de le chourer), m'installer sur la table de torture  sur le dos, les bras en l'air... 
• On va m'écrire des mots d'amours  dessus pour faire le marquage, 
•  les techniciens sortiront, la machine se mettra en route et je vais prier pendant 4 minutes pour ne pas éternuer ou tousser... 
• ensuite je me rhabillerai dans la petite cabine jetterai un coup d'oeil dans la miroir pour remettre mes cheveux en place (au cas ou la perruque serait de travers ) 
• et je retrouverai ma chère ambulancière qui me ramènera à la maison où je retrouverais ma petite famille bien sage (ou pas ) devant la télé, vers 11h 15, juste à l'heure, pour préparer le déjeuner...

Et après ???

Je préparerai les festivités pardi !!

Petite leçon de...

...BONHEUR.

Si la maladie m'a bien appris quelque chose, c'est que chaque moment, chaque instant à son importance et qu'il mérite que l'on s'y arrête et qu'on le savoure, même une chose aussi ennuyeuse que l'attente dans une salle d'attente. Eh oui on apprend à être patient dans tous les sens du terme. On savoure un bon roman, on se détend, on observe les autres, on rêve, on imagine qui sont les personnes qui nous entourent, parfois on s'ouvre aux autres et on tape la discute. On ne s'offusque pas quand on nous passe devant, (sauf après 4 heures il ne faut pas pousser mémé dans les orties non plus) on lit tous les magazines disponible sur la table basse même quand il n'y a rien d’intéressant  dedans. On ne se prend plus la tête à être une maman "irréprochable" on fait ce qu'on peut c'est déjà pas si mal et finalement on se rend compte que de lâcher la bride sur les enfants au lieu de les affoler les rend finalement plus autonomes.(surtout pour les ados) En plus ils ont envie de me faire plaisir. Bon, on pique quand même une BIG colère (à la limite de l'hystérie) de temps en temps pour remettre les pendules à l'heure : on ne se refait pas ! (je suis souvent comme une cocotte minute alors au bout d'un moment je lâche la pression)

Bientôt Noël

Cette année Noël sera un peu particulier, vu que je vais avoir des séances de rayons tous les jours pendant les vacances. C'est très pratique quand on a trois enfants à la maison et un mari qui travaille, heureusement que je peux encore compter sur mes parents. Alors ces fêtes de Noël, je tente de les nier le plus possible et je repousse le plus possible ce qui ressemble de près ou de loin à une décoration.(Heureusement quand même  le père Noël a bien remplit sa hotte). Par contre, mes filles, surtout la plus petite, réclament la déco et surtout le sapin. J'ai dit à la petite que le père Noël passera quand même s'il n'y a pas de déco et qu'elle met ses chaussures près du poêle mais elle n'avait pas du tout l'air rassuré ni convaincu alors je lui ai promis que l'on mettrait le sapin demain. J'ai aussi testé ce soir où elle en était au niveau de sa croyance au bonhomme rouge et elle y croit encore à fond : Pour elle, il passe par la porte (le conduit de cheminé est trop petit pour qu'il puisse passer par là) et il est aidé de ses lutins pour la fabrication, pourtant je ne fais rien pour l'encourager dans sa croyance,  à sept ans bientôt je ne veux pas non plus qu'elle sente que je lui ai menti, je vois cette histoire de père Noël comme une belle histoire  pleine de rêve et de magie, et si elle me dit :" maman je n'y crois plus", je serai contente car ce sera la preuve qu'elle aura grandi, même si une part de moi regrettera un peu ce temps béni de la petite enfance...

AS des as

Voilà la semaine dernière, je crois, je suis un peu déphasée en ce moment avec les jours (avec le reste ça va à peu près), bref, je suis allée voir une assistante sociale, pour la première fois, je n'avais rien demandé, j'ai juste reçu un courrier, qui me demandait de me rendre dans la ville voisine afin de LA rencontrer. J'y suis allée car je n'avais à perdre que mon temps et en ce moment ça va j'en ai. Alors j'ai pris ma voiture (à pied 25 km c'est un peu  long) et je L'ai rencontré, une petite AS (juste tombée du nid) bien sympathique qui s'est bien vite rendue compte que je n'avais besoin de rien car elle m'avait convoquée au vu de l'énormité de mes indemnités journalières (je suis sûre que certains ados ont plus d'argent de poche) mais comme mon homme a un salaire, je n'ai évidemment droit à peu de chose de toute façon j'avais rien demandé hein? Bref, elle m'a juste appris que je pouvais avoir droit à une aide ménagère par la CAF si je n'ai plus de droit avec ma mutuelle, c'est toujours bon à savoir...surtout pour mes rayons qui commencent mi décembre. Voilà, elle m'a donné sa carte au cas où j'ai besoin d'elle et au revoir.

Sinon j'ai passé une scintigraphie cardiaque lundi dernier, RAS tout est normal.

Les News de mu et de "barbe de trois jours"

Ça y est ma dernière chimio de taxotère est faite, je suis bien contente mais comme d'habitude j'attends les effets secondaires mais ça va pour le moment, on verra ça samedi soir, dimanche, et lundi. L'onco m'a dit que les douleurs avec le taxotère était surtout importante chez les jeunes femmes... Vous voyez il n'y a pas que des avantages à être jeune !!  Sinon du côté de mes ongles, pour le moment ça va aussi, ils gondolent un peu mais pas plus qu'avec mon psoriasis, je continue avec le vernis foncé et le durcisseur. 


Maintenant il me reste quand même 14 séances d'herceptine, 25 séances de RT, 5 ans de tamoxifène... plus les scintigraphies du coeur tous les 3 mois pendant l'herceptine, et les IRM et mammo echo tous les 4 ou 6 mois... Pfff

Lundi dernier, ils m'ont fait des points de tatouage indélébile (fait avec un genre de stylo comme pour les diabétique) mais ça va c'est minuscule, l'avantage c'est que je n'ai pas à me soucier ça ne risque pas de s'effacer. Je vais avoir 25 séances sur l'emplacement du sein et sur les ganglions qui restent au niveau de la clavicule. 

Voilà ce n'est pas très esthétique quand même... Il faudra s'y habituer... Sinon j'espère que je pourrais me faire dé-tatouer un jour...


Voilà, le rendez- vous était à 10h15...Lundi 13 novembre...Scanner de préparation à la radiothérapie...
Je vais au admission, puis au secrétariat d'imagerie médicale, puis salle d'attente G où on me fait poireauter une heure, ensuite topo avec le radiothérapeute Dr Barbe de trois jours (il se prend pour House ou quoi?), il m'explique tout, on  fait quelques photos de moi pour le dossier (une vrai star !! je vous dis!)... On me donne un carton rouge (comme au foot sauf que l'on ne m'expulse pas) c'est un pass' pour les rayons (il y a un code barre dessus) ; on me fait mettre torse nu ; on m'installe  sur le dos sur la table du scanner, les bras en l'air calé ; on me de dessine au feutre les repères à traiter ; on me colle des fils (métalliques ?) pour délimiter les zones ; on me scanne ; je patiente dans la position je-ne-sais-combien-de temps, on me tatoue cinq points avec un genre de stylo comme pour les diabétiques ; je me rhabille et finit ! 


Ça peut paraître un peu lourd comme description mais heureusement les infirmières et le médecin étaient vraiment sympathiques, professionnels, et humains comme dans tout le service d'oncologie d'ailleurs... 


PS : Ne m'enviez pas trop... Il n'y avait que la barbe de ressemblante !! 

Gardez le sourire !

Je pourrais être dépressive, avoir l'air abattu, faire une gueule d'enterrement, donner l'image que l'on attendrait de moi, mais ça ne fait pas parti de mon tempérament. Je peux être odieuse avec mon entourage (surtout avec mon H en particulier et parfois avec mes enfants : j'ai honte !), m'énerver, mais paraître malade et avoir des yeux de chien battu pour me faire plaindre : jamais ! Tout ça pour garder un peu de dignité, pour ne pas faire peur à mes enfants, qu'elles n'aient pas l'impression que ça soit grave, pour leur laisser leur insouciance et qu'elles ne s'inquiètent pas. Pourtant même si je fais tout pour ne pas changer leurs habitudes, il y a toujours des impératifs dû au traitement qui m'obligent à changer certaines choses. C'est pour ça que je ne prévois rien après chaque chimio comme ça il n'y a pas de promesses non tenues et parfois de bonnes surprises.

Sinon, j'ai du nouveau : je passe un scanner lundi pour préparer la radiothérapie et je sais qu'elle commencera mi-décembre mais je n'ai pas encore les dates. Ce qui fait que les vacances de noël vont être bien remplies... Une grillade tous les jours du lundi au vendredi... Cool le barbecue en décembre !!

voleur d'insouciance

Puis-je avoir quelques espoirs ou non ? Je sais qu'en octobre, j'aurais terminé les traitements à l'hôpital, mais ce ne sera pas finit dans ma tête, à chaque douleurs internes dans le sein ou ailleurs j'aurai peur, je me demanderai si ça n'est pas entrain de revenir... Mon entourage commencera à se lasser du problème, me dira de passer à autre chose, me tournera peut-être le dos, alors je me tairai, je prendrai sur moi, j'en parlerai qu'à celles qui comme moi ont cette maladie, les seules à même de vraiment me comprendre. Je sais que ceux qui ne sont pas atteint peuvent avoir beaucoup d'empathie mais ils ne sont pas atteint par notre angoisse intérieure, pour eux la vie continue, les traitements terminés il faut reprendre la vie d'avant, vivre comme avant sans insouciance...

"J'avais l'insouciance de ceux qui croient leur bonheur durable."
A la recherche du temps perdu, La Prisonnière (1923)
Citations de Marcel Proust 

Et y'en a qui en ont marre de la pluie...

Je ressasse toujours la même chose, je cherche où je me situe dans les stades du cancer. Stade II ou III c'est sûr mais lequel, aucun des deux ne me correspond je crois que je suis un cas à part. Je ne peux enter dans aucune statistique vu que ça ne correspond à rien. J'ai  ou plutôt j'avais un carcinome intra-canalaire in situ(ccis) donc un pré-cancer non invasif et voilà qu'après l'ablation du sein on m'annonce qu'un ganglion sentinelle était atteint ce qui est impossible avec un ccis. C'est à s'arracher les cheveux (c'est ce que j'ai fait d'ailleurs la chimio aidant) alors ils ont envoyé la pièce opératoire (mon nichon quoi !) à Strasbourg (et je suis dans le Poitou ) pour d'autres analyse et je ne sais toujours pas ce qu'il y ont trouvé (je le sais parce que j'ai reçu la facture).

En tout cas, je sais que c'est un cancer agressif, et je remercie la providence ou je ne sais quoi qui m'a poussé à faire une mammographie parce que sans symptôme, ni douleur, cette tumeur était indétectable. Quand je pense qu'elle faisait 8,5 cm ça fait froid dans le dos, je n'ose imaginer ce qui se serait passé si j'avais continué mon bonhomme de chemin avec cette bombe à retardement dans mon sein. Mais maintenant je m'interroge, cela va t-il revenir, les traitements de choc vont-ils être efficaces ? Il y a toujours une part d'incertitude, une épée de Damoclès au dessus de ma tête, mais je ne m'en plains pas car cela met du piquant à l'existence, on apprend à apprécier la vie dans l'instant et l'on n'attend pas  tout de l'avenir.(même si j'espère bien durer le plus longtemps possible)

Allez on m'encourage !  encore :

•  16 séances d'immunothérapie ( herceptine en intra veineuse toutes les trois semaines par le port à cath)
• 1 chimiothérapie de taxotère
• 25 séances de radiothérapie (5 jours par semaine en décembre /janvier)
• 5 ans d'hormonothérapie (comprimés de tamoxifène un anti hormone)

Vivement octobre 2011 !!!

A mille mains

Un petit avant-goût de...


J'ouvre les yeux, un léger bruit... comme un frémissement met tous mes sens aux aguets, une réaction animale ou préhistorique qui me fait sortir de mon lit... Dehors, j'entends le bourdonnement assourdis des voitures, quelque chose d'inhabituel, j'enfile mon peignoir... (je dors nue sous la couette même à cette saison...) Je regarde un instant mon homme toujours dans les bras de Morphée... Maintenant que je suis mieux éveillée, en sortant de ma chambre je sens l'odeur du café... Mais... Quel est ce petit lutin qui m'a sortie du lit ? Je regarde près de la fenêtre et je vois une ravissante petite fille...
"Mais...Qui êtes-vous mademoiselle ?"
Elle me sourit, et se jette dans mes bras !
"C'est moi ! Regarde maman comme c'est joli  ! Et je t'ai fait du café ! S'exclame-t-elle avec une once de fierté.
_Oui, c'est trop chouette la neige surtout que demain c'est...
_Le père Noël !!!! Ouais !!! Crie t-elle en trépignant.
_Chut... Ma louloute ! Tu vas réveiller papa... Oh ! Regarde là-bas n'est-ce pas  le père Noël et son traîneau ?
_Oh oui ! Peut-être... Mais non ! Maman... C'est le camion poubelle !
_Regarde plutôt là-haut dans le ciel... derrière les nuages...
_Oh oui ! Ça y-est je l'ai vu ! Il va m'apporter quoi alors maman ?
_Un peu de bonheur et un joli sourire !"
Nous nous câlinons une dernière fois...
"Allons montrer ce paysage à papa...
Et merci pour le café !"

Voici ma participation au jeu d'écriture de marlène et de à mille mains

Délire total !

Comme c'est bizarre, quand les enfants sont là, on rêve d'un peu de solitude, mais quand ils sont partis on rêve de les avoir. En fait, je n'aime pas du tout être seule, non pas parce que j'ai peur _ je me sens en sécurité_ mais seulement parce que j'ai besoin de me confronter aux autres, de converser avec autre chose que mon chat, mes plantes ou moi même : je suis un peu adepte du "parler toute seule" depuis toute petite déjà ! J'étais un peu isolée, je n'avais pas d'amie dans mon village... seulement mes frères et un  voisin de mon âge mais quand on a 10 ans les garçons ça ne compte pas ! Bref, j'ai gardé cette habitude et ça me donne un air de nana qui une araignée au plafond... (et oui... Je suis une fille et j'ai tout le temps besoin de parler !)
 Revenons à nos moutons je m’égare, je n'aime pas être seule pourtant, c'est parce que je suis seule que je peux écrire, sinon vous n'auriez pas de nouvelle de moi, en plus, j'ai eu une chimio aujourd'hui _la cinquième_ mais j'ai encore la pêche  : qu'est-ce que c'est que cette malade qui n'en a pas l'air? On dirait l'histoire à l'envers  du gars (Kad Merad) de "bienvenue chez les ch'ti" qui raconte à sa femme que ça va mal alors qu'il s'amuse comme un fou ! Mais là par contre je ne souhaite à personne ce qui m'arrive... (Quoique... Peut-être que ça en calmerait quelques uns...)
Je pourrais vous narrer le déroulement de ma journée d'aujourd'hui mais là j'ai plutôt l'âme joueuse... Et je préfère me divertir... et quoi de plus jouissif que d'écrire des conneries sur un blog, hein ?
On fait ce qu'on peut ! Finalement, c'est pas si mal d'être seule, je devrais être seule plus souvent... (Vous avez remarqué comme je suis instable ? Un coup c'est nul d'être seule, un coup c'est bien ?... Ceci résume parfaitement mon état d'esprit !)
Je disais avant de me disperser que je devrais être seule plus souvent parce que c'est seulement quand je suis totalement seule que je peux me permettre d'écrire ici sur ce blog, même mon Jules ne me lit pas, par contre je fais lire certains textes à mes deux grandes quand j'estime que c'est abordable pour elles et pas trop intime pour moi.

Quand même, un jour, je ferais lire tout ça à mon Jules peut-être bientôt. J'espère qu'après il me comprendra mieux mais là, il y a du boulot parce que ma cervelle c'est un vrai sac de noeuds!

Ce qu'il faut manger pour éviter le cancer

Récemment, j'ai lu Anticancer de David Servan Schreiber et grace à ce livre j'ai beaucoup changé ma façon de me nourrir (ce qui agace beaucoup mes filles et mon mari d'ailleurs mais tant pis !)
Ce livre m'a ouvert les yeux sur la notion de terrain favorisant le cancer et donne quelques "recette" pour modifier ce terrain et renforcer nos défenses immunitaires. Comme tout ça me parait assez logique et ne peut pas faire de mal j'ai décidé de suivre ces conseils même si parfois je fais quelques entorses aux règles. Si ça vous intéresse voici le lien pour son site là
Par contre je suis plus septique concernant tout le côté psychologique, même si ça ne peut pas faire de mal j'avoue que la méditation n'est pas trop ma tasse de thé.

Alors voici ce que j'ai changé en vrac:
Je ne mange plus de viande premier prix mais avec le label bleu blanc coeur
Je bois beaucoup moins de lait
Je bois beaucoup de thé vert
J'évite au maximum les farines blanches.
Je mange plus de légumes et de fruits
Je manges des pâtes semi complète ou complète, du riz basmati complet ou pas.
Je mange plus d'oeufs mais que des bio ou bleu blanc coeur
Je rajoute du curcuma et de l'ail en poudre dans mon alimentation
Je mange du pain complet ou tradition
Je cuisine à l'huile d'olive, de colza et au beurre bio.
J'évite le sucre (ça c'est le plus dur et je craque souvent !!)

Voilà ce qui en est, dites moi ce que vous en pensez !

En résumé

A plus que mi parcours de ma chimio je vous fais part de tout ce que j'ai vécu cette année, et vous donne quelques nouvelles... 
Je vais bien, j'ai eu ma quatrième chimio  il a quinze jours et je me sens en parfaite santé et en pleine forme, si bien que je me demande si je suis normale parce que l'on m'avait dit que l'accumulation des chimios fatiguait beaucoup. Si je me sens si bien ce doit être parce que je fais du sport, un peu de marche à pied et que je profite à fond de mes amis(je ne me laisse pas abattre comme on dit!) Je fais aussi beaucoup attention à mon alimentation... 
Ma prochaine chimio est pour le 28 octobre c'est à dire dans une semaine, je sais à quoi m'attendre, j'espère que ce ne sera pas pire que la dernière fois...


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24 mars
Mammographie :
Découverte de microcalcifications : Un foyer de 8 cm de diamètre au sein droit classé ACR4

26 avril
Biopsie

12 mai :
Résultat :
Carcinome intra canalaire in situ de haut grade avec nécrose : opération prévue.

19 mai :
Gynecologue :
mastectomie prévue le 11juin

27 mai :
IRM mammaire :
découverte de quelque chose de suspect au sein gauche : Biopsie à prévoir sous IRM

11 juin :
opération : mastectomie et un ganglion sentinelle atteint  donc curage axillaire de 7 ganglions en tout

6 juillet :
Visite chez l'oncologue : Le carcinome in situ  a des risques d'avoir abrité un carcinome canalaire infiltrant vu qu'il y avait une métastase de 6,5 mm au ganglion sentinelle donc chimiothérapie (3 taxotere 3 FEC  séance tous les 21 j), immunothérapie (herceptine pdt 1 an)), hormonothérapie (tamoxifène pdt 5 ans), et radiothérapie prévue. Le tout commencera après la biopsie sous IRM pour ne pas fausser ses résultats.

12 juillet :
 scintigraphie cardiaque (FEVG) : Mon coeur est ok.

16 juillet :
scanner thoracique, abdo, pelvien : Tout va bien pas de métastases en vue !!

22 juillet :
IRM+mammo+echo du sein gauche à l'institut Bergonié de Bordeaux : Tout va bien il n'y pas besoin de faire une biopsie, mais visite de contrôle prévue le 6 décembre.

5 août :
première chimiothérapie FEC 100 (nausées)

17 août :
 Mes cheveux commencent à tomber légèrement.

23 août :
Je prends mes ciseaux et coupe tout à 3 mm ; ils tombaient par poignées

24 août :
J'essaye ma perruque.

26 août :
2ème FEC

27 août :
 Je ne peux rien avaler (nausées et vomissements) et j'ai enfin ma perruque.

 du 28 août au 1er septembre  :
 vacances


16 septembre :
3ème FEC : des nausées mais pas de vomissement

7 octobre :
Premier Taxotère et herceptine : nausées pendant le trajet du retour

8, 9, 10 octobre :
 bouffées de chaleurs

10, 11 octobre :
douleurs musculaires dans les jambes et les pieds (je me suis forcées à faire des promenades)

15 octobre :
effet coup de soleil sur le visage... mes sourcils et mes cils se font un peu la malle...

20 octobre :
Le "coup de soleil" disparaît. Mes cheveux semblent s'épaissir un peu...

Circadien

Je sens la chaleur du soleil m'envahir.
Je crois chaque jour davantage
Je donne à mon corps l’énergie nécessaire à sa croissance
Je lutte contre mes ennemis
Le temps passe,
La chaleur diminue
Mon corps se vide de sa substance
Ma peau se flétrit
...
Un coup de vent
...
Je tombe
...
On me piétine
...
On m'attaque
...
Je ne lutte plus
...
Je redeviens humus
...
Je nourris celui qui m'a fait naître...
...
...
Le temps passe
...
Je sens la chaleur du soleil m'envahir...

Rien que pour toi !

Samedi, nous avons dîné pour les journées du patrimoine dans une  ferme qui est en cours de restauration par une association (le repas finance la restauration de la ferme) et nous avons eu au menu : soupe / cochon rôti à la broche / gratin dauphinois cuit au four à pain / plateau de fromage poitevins/ pommes cuites au four à pain / galettes poitevines (clique sur le lien pour avoir la recette). Ce fut un dîner avec une super ambiance style moyen-age (le repas se déroule dans une grange restaurée par l'association) accompagné de groupes musicaux divers, le tout pour vraiment pas cher et avantage absolu : aucun besoin de se mettre sur son trente et un ! C'est la troisième année que nous y allons et à chaque fois c'est un plaisir !!

J'espère que je vous ai encore fait baver en tout cas, j'ai bien envie de tester la recette de la galette un de ces jours !

TOu tou you tou ! Me revoilà !

Je n'avais pas disparu, mais j'ai l'impression quand même d'hiberner une semaine sur trois (mais est-ce bien une impression ?) Bon je m'égare, je reviens de la gym reprise ce soir après deux ans d'arrêt, et ça dérouille un max, je ne sais pas comment je vais me traîner demain, mais en tout cas ça m'a fait du bien après cette semaine carpette (repas/ lit/ canapé/ repas/ lit /canapé). J'exagère à peine, il a fallu quand même que je m’occupe au minimum de la maison et des enfants (Et le mari ? me demandez-vous ?: Il se débrouille... Il est grand !) bref j'étais fatiguée et nauséeuse.

Bizarrement, à chaque fois pile une semaine après la chimio, l'énergie revient tout d'un coup, ça me surprend à chaque fois et me remonte le moral (bien qu'il soit bon : je rassure tout le monde). Le seul problème c'est que mon énergie après une semaine de glandouille va être consacrée à toutes les tâches ménagères laissées de côté pendant ma semaine "ours qui dort" mais comme je retrouve la pêche c'est presque un plaisir...

Pour ce qui est des exercices de gym, j'ai pu tout faire en faisant attention de ne pas trop forcer du côté opéré parce que je dois à vie prendre des précautions à cause du lymphœdème possible : je ne dois pas porter de charge lourde (plus de deux kilos) et éviter au maximum de me blesser car une infection serait plus difficile à combattre et provoquer un gros bras qui est quasi irréversible une fois contracté. Mais ceci n'est plus un problème, j'ai pris l'habitude et je sais m'arrêter quand je sens que je vais trop loin. Par contre, j'espère que mon cher médecin daignera me fournir un certificat médical parce que je compte bien y retourner (s'il ne veut pas, je m'en fiche j'achète la wii board !!). Et je ne compte pas continuer à m’encroûter (déjà que j'ai repris cinq kilos !).

Autre sujet qui fâche : une semaine avant la rentrée, je me suis rendu compte que ma grande n'était pas inscrite au ramassage scolaire. J'ai régularisé la situation aussitôt, j'ai payé par chèque ce qu'on me demandait et j'ai même donné une enveloppe timbrée à mon adresse pour qu'on m’envoie la carte de car.
 Eh bien voilà qu'avant hier, contre toute attente prévisible, le(a) gardien(ne) de prison chauffeur(se)  traite presque ma fille de fraudeuse parce qu'elle n'a pas sa carte, qu'elle n'est pas inscrite, et qu'elle n'a pas payé... Je trouve que c'est un peu fort de Roquefort !! J'ai tenté de joindre le service concerné qui m'a dit qu'elle n'est effectivement pas inscrite (mais il est où mon chèque ???!!) et qu'ils vont m'envoyer une carte provisoire... (j'espère bien avant lundi parce que sinon elle va se faire refuser ou  devoir payer ce qui est aberrant parce  que j'ai déjà payé !)
Voilà les nouvelles tou tou you tou du jour... J'espère qu'elles vous ont plu...
 A bientôt pour une nouvelle édition...

Journée du patrimoine : Verteuil

château de Verteuil (vu du parc)

Statue du duc de la Rochefoucault

Une fois n'est pas coutume je vais un peu changer de sujet, et vous parler de ma visite du jour à Verteuil en Charentes. C'est un charmant petit village historique avec son château du 17ème siècle contruit sur un reste de donjon du 11ème et surtout son moulin à eau (sur les deux dernières photos) où l'on a pu découvrir son fonctionnement avec chose rare deux roues qui entraînent un moulin à grain (noix à l'origine) et une pompe à eau qui servait à alimenter le château. Actuellement cet établissement, tenu par un boulanger pâtissier de formation, produit de la farine, du pain, des pâtisseries biologiques et fait office de petit restaurant où il est bien agréable de boire un petit café près du fleuve, au soleil sur la terrasse ou dans des transats...
On peut aussi flâner dans les ruelles et  visiter un cloître d'un couvent aménagé en chambres d'hôtes donnant  sur la Charente.
Alors si vous passez par ici, n'hésitez pas ça en vaut la peine...

Bourdes

Je viens de m'apercevoir que je n'avais pas modéré plusieurs commentaires du mois d'août...oups désolé...

La rentrée est passée, et premier impondérable j'ai deux réunions de rentrée le même jour, je ne sais pas encore l'heure mais je sens qu'il va falloir que j'use encore de mon don d'ubiquité, surtout que c'est à 4 kilomètres de distance... à moins que je fasse comme Superman et que j'assiste aux deux réunions en même temps. Le plus simple serait que je partage avec mon homme (qui sera encore en vacances) mais comme c'est toujours moi qui m'y colle d'habitude je crains que ça ne serve à rien et de rater quelque chose. En plus ce sont deux réunions  pour deux classes charnières : le CP et la quatrième. Je pense quand même que j'irai à la réunion du collège et que je délèguerai à mon homme le CP (vu que ses deux soeurs ont eu cette maîtresse et que je connais le fonctionnement)  et s'il faut je prendrai un rendez-vous avec la maîtresse ensuite. Heureusement, ces réunions auront lieu deux jours avant la chimio et je serai normalement en forme.

Mémoire visuelle

Me revoilà de retour (c'est un pléonasme je sais !) après cinq jours de soleil/piscine/resto/trempage de pieds dans l'océan/fête foraine ça fait du bien... Mais je ne veux pas vous parler tout de suite de mes vacances, je veux vous raconter l'histoire de... mes cheveux ou plutôt de ce qui les remplace : je sais vous allez me dire : "encore ?" Jusqu'à vendredi dernier j'avais un foulard que j'enroulais autour de ma tête, là tout allait bien, maintenant j'ai un perruque mais j'aime aussi de temps en temps tout enlever et remettre un foulard ou un bandana surtout quand  elle commence à me gratter ou que je dois me baigner (elle n'est pas faite pour) alors j'ai un peu l'impression d'avoir plusieurs visages, d'ailleurs ma fille cadette m'a dit "maman à trois visages" alors je me suis dit que mes voisins de camping ont du se demander ce que fichait...
A part ça, je me suis trompée dans la description que je vous ai faite de la couleur de la perruque, j'ai écrit qu'elle était châtain clair alors qu'elle est châtain foncé : comme quoi la mémoire nous joue des tours... Elle est quand même parfaite pour moi en couleur et en coupe. Et quand je la porte, j"arrive à l'oublier.
La première fois que je l'ai mise pour sortir je me suis sentie un peu "déguisée" mais heureusement c'est vite passé. C'était pour accompagner ma fille vendredi à un anniversaire et il a fallut que j'affronte le regard de pleins de mamans qui sont au courant et je dois dire que je n'étais pas trop à l'aise, en plus, c'était le lendemain de la chimio et j'étais plutôt dans la vase (j'ai passé la journée de vendredi à vomir tout ce que j'avalais)

Samedi matin, grand préparatif pour les vacances, je ne suis pas encore bien en forme et je me demande comment je vais affronter les deux heures de route avec les nausées... Finalement nous partons vers 11h30 et décidons de pique-niquer en route. Vers 12h nous nous arrêtons et je mange ! Alors que rien ne passait... miracle, ça passe cette fois-ci (je retrouve même de l'énergie) et finalement tout va bien jusquà l'arrivée et le reste des vacances sauf quelques moments de fatigue, mais c'était prévu et nous avions décidé de faire avec et de passer des vacances "tranquilles pépères" (ce qui ne m'a pas empêché de faire du toboggan à quatre vagues à la fête foraine pour faire plaisir à ma tite dernière)

Bon allez cadeau : voici un échantillon de bonheur... de nosVacances

Essayage de perruche

Bon, j'ai essayé ces fameuses perruques, (je n'aurai jamais pensé en avoir besoin un jour...). J'ai ressemblé tour à tour à... ma voisine... ma grand-mère... pour finalement me fixer sur celle qui m'avait tapée dans l'oeil sur le catalogue, non pas en roux, mais en châtain clair,  ce qui se rapproche plus de ma couleur naturelle (sans les cheveux blancs !) Mes filles n'ont finalement pas participé au spectacle mais c'est ma môman qui s'y est collée, ce qui m'a permis de choisir en fonction de ce qui ne lui plaisait pas (je choisis ce qui ne lui plait pas comme ça je suis sûre de ne pas me tromper ! Mais non  maman ! Je plaisante !) J'en ai fait qu'à ma tête ! Evidemment après tout, c'est moi qui la trimballe partout ! (Ma tête! Pas ma mère ! Vous voyez bien que vous suivez !)
La bonne nouvelle c'est que je l'aurai vendredi  (pas ma mère mais ma tête... avec une perruche perruque dessus) avant de partir en vacances...

Serena

Maintenant ça y est on peut m'appeler Kojack, Bartez ou Serena  (comme dit mon homme amateur de catch) il me reste environ 3 millimètres de cheveux sur le tête, avec mon foulard sur la tête, pas de différences avec ces jours derniers, sauf que je ne sème plus mes cheveux dans la salle de bain. Demain, je vais avoir la visite d'une coiffeuse pour l'achat de ma perruque, je vous raconterai la séance d'essayage ça va être folklo avec mes filles qui donneront leur avis. J'imagine bien : "Oh maman ça te va super bien !" dira l'une. " Oh non ! Ça ne te va pas du tout !" dira l'autre. Evidemment ce sera pour la même perruque... Donc, je finirai par les mettre dehors toutes les deux et par choisir ce qui me plaira à moi ! Na !
Voici ici un exemple de perruque qui me plait bien.
Allez ! Demain je vous raconte tout ça !
bises

J'ai oublié de vous dire...

Les effets de la chimio ça s'estompe petit à petit et un beau jour une semaine après, tout pile, on retrouve la pêche !... enfin plutôt  la normalité.... ! Ça c'est pour après la première on verra pour les suivantes comment ça se passera. Toujours est-il que depuis une semaine tout va bien, je n'ai même plus envie de faire la sieste !! Sinon mes cheveux et mes poils commencent à se croire en automne, ils tombent par pincée de cinq ou six mais étonnamment ça ne m'affole pas plus que ça, j'ai encore de l'épaisseur... Par contre je ne suis pas encore motivée pour me les couper. Aujourd'hui je me suis acheté du maquillage pour parer à la chute annoncée des cils et des sourcils. Ce qui m'inquiète par contre c'est l'effet "maladie" qu'engendre la vision de quelqu'un qui a perdu ses cheveux, je veux tout faire pour que l'on ne le voit pas trop parce que moi je ne me sens pas du tout malade, je fais ces traitements justement pour éviter la maladie, alors le paradoxe c'est que tout le monde me croit malade. Bon c'est vrai les traitements rendent un peu patraque et fatiguent par leur effets secondaires mais ce ne sont que des traitements, la maladie, elle, n'est pas déclarée. Je me sens très bien, mes cheveux tombent, j'ai pleins de projets de voyages, alors que avant la découverte de ma "maladie" je n'avais aucun projet, je me sentais lasse de tout, je n'avais envie de rien.

Voilà tout va bien, dans une semaine, j'aurai terminé mon deuxième FEC et ensuite nous partons cinq jours en vacances.

Biz

poil au caillou

Je dois me procurer une perruque (prothèse capillaire en politiquement correct) mais comme ce ne sera pas avant le 23 août parce celle qui s'en occupe est en vacances et que mes cheveux risquent de tomber avant la fin de la semaine prochaine, j'ai cherché un site où je pourrai trouver des foulards pas chers  et je l'ai trouvé là. En fait, il ne vend pas de foulards mais il y pleins de techniques pour nouer les foulards que l'on trouve partout dans le commerce contrairement aux boutiques spécialisées qui proposent des foulards assez chers.
C'est une jeune femme qui a été confronté au problème qui a créé ce site.Voici un exemple de nouage rapide en vidéo :

Y'a de l'espoir dans le nez

Après le chien pour détecter le cancer : un nez électronique... Vivement qu'il soit sur le marché... Ça simplifiera  bien les  examens... Pour ceux que ça intéresse c'est ici

Petites nouvelles en passant...

Je vais bien, sauf une fatigue qui me prend de temps en temps. Je me repose et ensuite ça va mieux. J'ai arrêté les anti-nausées mais il m'arrive d'en avoir encore par moment. Voilà, j'arrive à gérer ménage, cuisine et enfants si je me préserve des moments de sieste (n'importe quand) et si mes filles me donnent un petit coup de main. Normalement je devrais avoir droit à une aide-ménagère mais je n'ai pas envie d'en reprendre une, parce que j'aime être libre d'aller et venir comme je veux sans être bloquée dans mon emploi du temps ( il y a assez des traitements pour ça)  Bon... mes paupières se font lourdes... je crois que je vais y aller...
Bises.... A Biennnnnnnnntôooot...

Still alive

C'est y est une de moins... Ça s'est plutôt bien passé, l'interne de service (qui remplaçait mon oncologue en vacances) était plutôt... attendrissant voire troublé... La perfusion était plutôt énervante et soporifique (codéine + primpéran contre les effets secondaires) Y at-il quelque chose contre les effets secondaires des médicaments contre les effets secondaires ? Je me demande si ça n'aurait pas été mieux sans... Sinon a part les nausées ça va... Le bilan est plutôt positif mais je ne suis pas pressée de recommencer dans trois semaines... 

Patience est longueur de temps font plus que force ni que rage.

J'avais prévu de reprendre le travail la semaine prochaine, pour une semaine  avant mes vacances, mais finalement, j'ai un peu réfléchit (eh oui ça m'arrive encore !) en fait c'était plutôt un flash, que dis-je ? une illumination  ! Et finalement j'ai demandé une prolongation de mon arrêt de travail parce que si je reprends et m'arrête à nouveau dans 15 jours par exemple, je ne pourrais pas justifier de mes trois derniers mois de salaire et je perdrais trois jours d'indemnisation, je ne sais pas si je suis claire... j'ai moi-même du mal à me suivre surtout quand il s'agit de choses administratives... Et travailler pour gagner quelques clopinettes après une cure de chimio, je ne sais pas si ça vaut le coup. Je verrai donc d'abord comment je supporte ça avant de peut-être reprendre le travail en septembre. (3 heures par jour de 5h30 à 8h30, 4 jours par semaine) En fait il faudrait que j'en discute aussi avec l'oncologue  parce que le travail avec les enfants n'est pas trop conseillé à cause des microbes.
A propos de microbe, je suis tombé sur un cas dans la salle d'attente du médecin ce matin.
Voilà, j'ai l'habitude des enfants, je sais ce que c'est que d'attendre en leur compagnie dans un endroit clos, mes filles j'arrivais à les tenir, il suffisait de les laisser jouer tranquillement, ou de leur lire une histoire... de leur parler etc... Bien sûr il y avait quelques impatiences surtout quand elles étaient toutes petites...
Mais là, ce matin, c'était... indescriptible... Déjà la mère arrive (une armoire à glace)... et pouffe bruyamment en voyant le contenu de la salle :  moi et un autre monsieur (deux personnes y'a eu pire quand même !) Je me dis qu'elle n'est pas trop patiente. Ensuite, il y a ses enfants, une fille d'environ 6 ans et un garçon d'environ 5 ans : D'entrée la petite vient me voir et me demande comment je m'appelle, où j'habite, si je suis malade et veut savoir en gros ce que je fais là ! Je lui réponds évasivement...  Et pense : "pas timide la gamine !" Puis, elle fait le même numéro au type qui à côtéde moi, puis un autre homme entre et elle recommence. Enfin, ils mettent sens dessus dessous tous les magazines, jettent les jouets (même les plus volumineux comme un tableau d'éveil pour bébé), brassent les chaises  pour enfants, les mettent contre le mur, manquent plusieurs fois de m'écraser les pieds... Contre toute attente, la mère tente quelques réprimandes qui n'ont que peu d'effet... Et là... J'ai vraiment envie de jouer à Super Nann*(paix à son âme), et de les prendre entre quatre yeux...

Finalement, au bout d'interminables minutes, le médecin ouvre la cage porte et vient le temps de la délivrance... Je n'ai jamais été aussi contente de quitter cette fichue salle d'attente !(et je n'avais encore jamais vu des enfants aussi mal élevés... ou un tel manque d'éducation, pauvres gosses !)


Et vous ? Quelles expériences avez-vous des salles d'attente ?

J moins 2

En route vers l'inconnu !

qu'est-ce qui vous énerve chez môssieur ?

Passez les premiers émois et les années passant, ne me dites pas que vous appréciez tout absolument tout chez votre compagnon à quatre pattes (pardon je m'égare). Les chaussettes qui traînent ... assez banal... Pourtant si on cherche bien, il y a foultitudes de petits détails qui vous agacent... Le fait qu'il décampe quand le repas est terminé et la table en champ de bataille pour aller regarder son émission préférée... Le fait qu'une éponge semble être un objet inconnu et je ne parle pas de pas de la serpillère : c'est un gros mot ! Par contre si on lui demande de nettoyer la table, nombres de mots sortent de sa bouche, il se trouve plein d'excuse pour ne pas le faire du style : " je travaille dur la semaine" : traduisez : "Toi tu ne fous rien alors tu peux t'occuper des sales besognes et en plus t'es une fille c'est ton boulot"  ( Quelle mauvaise foi !)
Alors mon kiki plus d'excuses, le week-end, tu participes parce que moi aussi je suis en week-end !!

Et chez  vous ça se passe comment ?

A y'est !

J'ai reçu la date du début des" réjouissances": Jeudi 5 août à 11h15 !
Je vais pouvoir profiter de mon week-end "à donf"!

Me ballade t'on ?

*Je ne sais pas comment fonctionne un centre anti-cancer mais ce que je peux dire c'est qu'ils ne sont pas rapide pour envoyer les résultats même et surtout quand ils sont bons... En attendant, le service d'oncologie (où je ferai ma chimio) attend les résultats pour commencer le traitement et moi j'attends mes dates... Je devais avoir une réponse aujourd'hui et il faut encore que j'attende demain et après l'oncologue part en vacances pour 15 jours... Quel été de m**** passez-moi l'expression ! Ils ne peuvent pas au moins me laisser l'esprit tranquille de ce côté-là ?...

Vivre normalement...

Profiter de mes filles pendant les vacances m'a-t'elle dit !...qui ça ? La maman des petits que j'accueillais avant voussavezquoi.. J'aimerai bien mais moi je voudrai en profiter un peu moins et être dans mon état normal, que mes pensées soient à ce que je fais et non tournées en permanence vers voussavezquoi... Et puis maintenant Clara et Anaïs sont presque des ados et ça tourne plus souvent à la dispute qu'aux mamours, je joue plus au gendarme qu'à la maman poule, heureusement qu'il y a la petite...
Sinon après trois jours de farniente piscine et océan, nous sommes restées à la maison aujourd'hui à glander et regarder la télé mais je sens que je vais aller faire un tour parce que ça me démange... Allez ! Je vais enfourcher mon vélo et je reviens !!

Up

Bon j'ai retrouvé la pêche. Comme quoi aller à la piscine a du bon... rien de tel que l'exercice physique pour se  booster. Et aujourd'hui nous allons dans notre petite station balnéaire favorite au programme petit resto de fruits de mer, balade, plage pour les enfants et peut-être baignade selon notre inspiration du moment.

Grosse fatigue

Oui je sais c'est vendredi aujourd'hui mais je me sens comme un lundi en pire c'est à dire épuisée... (alors que je ne n'ai rien fait de spécial en plus) C'est bizarre parce que avant hier j'étais en super forme... Serait-ce l'effet du voyage d'hier ? (4 heures en tout)

Bonne nouvelle ! (après les examens de Bordeaux)

Je n'ai rien au sein gauche... Celui qui me reste ! Enfin, il faut quand même que je refasse des examens* dans 4 mois pour le surveiller au cas où, mais à priori il n'y a rien d'anormal, donc je pourrai bientôt (perdre mes cheveux) commencer mes traitements... Je ne dirai pas que je suis pressée de commencer... mais plus vite ça commence plus vite c'est fini et j'ai hâte que ce soit fini même si ce n'est pas pour demain.

*A l'Institut Bergonié de Bordeaux : Centre Régional de lutte contre le cancer