Les News de mu et de "barbe de trois jours"

Ça y est ma dernière chimio de taxotère est faite, je suis bien contente mais comme d'habitude j'attends les effets secondaires mais ça va pour le moment, on verra ça samedi soir, dimanche, et lundi. L'onco m'a dit que les douleurs avec le taxotère était surtout importante chez les jeunes femmes... Vous voyez il n'y a pas que des avantages à être jeune !!  Sinon du côté de mes ongles, pour le moment ça va aussi, ils gondolent un peu mais pas plus qu'avec mon psoriasis, je continue avec le vernis foncé et le durcisseur. 


Maintenant il me reste quand même 14 séances d'herceptine, 25 séances de RT, 5 ans de tamoxifène... plus les scintigraphies du coeur tous les 3 mois pendant l'herceptine, et les IRM et mammo echo tous les 4 ou 6 mois... Pfff

Lundi dernier, ils m'ont fait des points de tatouage indélébile (fait avec un genre de stylo comme pour les diabétique) mais ça va c'est minuscule, l'avantage c'est que je n'ai pas à me soucier ça ne risque pas de s'effacer. Je vais avoir 25 séances sur l'emplacement du sein et sur les ganglions qui restent au niveau de la clavicule. 

Voilà ce n'est pas très esthétique quand même... Il faudra s'y habituer... Sinon j'espère que je pourrais me faire dé-tatouer un jour...


Voilà, le rendez- vous était à 10h15...Lundi 13 novembre...Scanner de préparation à la radiothérapie...
Je vais au admission, puis au secrétariat d'imagerie médicale, puis salle d'attente G où on me fait poireauter une heure, ensuite topo avec le radiothérapeute Dr Barbe de trois jours (il se prend pour House ou quoi?), il m'explique tout, on  fait quelques photos de moi pour le dossier (une vrai star !! je vous dis!)... On me donne un carton rouge (comme au foot sauf que l'on ne m'expulse pas) c'est un pass' pour les rayons (il y a un code barre dessus) ; on me fait mettre torse nu ; on m'installe  sur le dos sur la table du scanner, les bras en l'air calé ; on me de dessine au feutre les repères à traiter ; on me colle des fils (métalliques ?) pour délimiter les zones ; on me scanne ; je patiente dans la position je-ne-sais-combien-de temps, on me tatoue cinq points avec un genre de stylo comme pour les diabétiques ; je me rhabille et finit ! 


Ça peut paraître un peu lourd comme description mais heureusement les infirmières et le médecin étaient vraiment sympathiques, professionnels, et humains comme dans tout le service d'oncologie d'ailleurs... 


PS : Ne m'enviez pas trop... Il n'y avait que la barbe de ressemblante !! 

Gardez le sourire !

Je pourrais être dépressive, avoir l'air abattu, faire une gueule d'enterrement, donner l'image que l'on attendrait de moi, mais ça ne fait pas parti de mon tempérament. Je peux être odieuse avec mon entourage (surtout avec mon H en particulier et parfois avec mes enfants : j'ai honte !), m'énerver, mais paraître malade et avoir des yeux de chien battu pour me faire plaindre : jamais ! Tout ça pour garder un peu de dignité, pour ne pas faire peur à mes enfants, qu'elles n'aient pas l'impression que ça soit grave, pour leur laisser leur insouciance et qu'elles ne s'inquiètent pas. Pourtant même si je fais tout pour ne pas changer leurs habitudes, il y a toujours des impératifs dû au traitement qui m'obligent à changer certaines choses. C'est pour ça que je ne prévois rien après chaque chimio comme ça il n'y a pas de promesses non tenues et parfois de bonnes surprises.

Sinon, j'ai du nouveau : je passe un scanner lundi pour préparer la radiothérapie et je sais qu'elle commencera mi-décembre mais je n'ai pas encore les dates. Ce qui fait que les vacances de noël vont être bien remplies... Une grillade tous les jours du lundi au vendredi... Cool le barbecue en décembre !!

voleur d'insouciance

Puis-je avoir quelques espoirs ou non ? Je sais qu'en octobre, j'aurais terminé les traitements à l'hôpital, mais ce ne sera pas finit dans ma tête, à chaque douleurs internes dans le sein ou ailleurs j'aurai peur, je me demanderai si ça n'est pas entrain de revenir... Mon entourage commencera à se lasser du problème, me dira de passer à autre chose, me tournera peut-être le dos, alors je me tairai, je prendrai sur moi, j'en parlerai qu'à celles qui comme moi ont cette maladie, les seules à même de vraiment me comprendre. Je sais que ceux qui ne sont pas atteint peuvent avoir beaucoup d'empathie mais ils ne sont pas atteint par notre angoisse intérieure, pour eux la vie continue, les traitements terminés il faut reprendre la vie d'avant, vivre comme avant sans insouciance...

"J'avais l'insouciance de ceux qui croient leur bonheur durable."
A la recherche du temps perdu, La Prisonnière (1923)
Citations de Marcel Proust 

Et y'en a qui en ont marre de la pluie...

Je ressasse toujours la même chose, je cherche où je me situe dans les stades du cancer. Stade II ou III c'est sûr mais lequel, aucun des deux ne me correspond je crois que je suis un cas à part. Je ne peux enter dans aucune statistique vu que ça ne correspond à rien. J'ai  ou plutôt j'avais un carcinome intra-canalaire in situ(ccis) donc un pré-cancer non invasif et voilà qu'après l'ablation du sein on m'annonce qu'un ganglion sentinelle était atteint ce qui est impossible avec un ccis. C'est à s'arracher les cheveux (c'est ce que j'ai fait d'ailleurs la chimio aidant) alors ils ont envoyé la pièce opératoire (mon nichon quoi !) à Strasbourg (et je suis dans le Poitou ) pour d'autres analyse et je ne sais toujours pas ce qu'il y ont trouvé (je le sais parce que j'ai reçu la facture).

En tout cas, je sais que c'est un cancer agressif, et je remercie la providence ou je ne sais quoi qui m'a poussé à faire une mammographie parce que sans symptôme, ni douleur, cette tumeur était indétectable. Quand je pense qu'elle faisait 8,5 cm ça fait froid dans le dos, je n'ose imaginer ce qui se serait passé si j'avais continué mon bonhomme de chemin avec cette bombe à retardement dans mon sein. Mais maintenant je m'interroge, cela va t-il revenir, les traitements de choc vont-ils être efficaces ? Il y a toujours une part d'incertitude, une épée de Damoclès au dessus de ma tête, mais je ne m'en plains pas car cela met du piquant à l'existence, on apprend à apprécier la vie dans l'instant et l'on n'attend pas  tout de l'avenir.(même si j'espère bien durer le plus longtemps possible)

Allez on m'encourage !  encore :

•  16 séances d'immunothérapie ( herceptine en intra veineuse toutes les trois semaines par le port à cath)
• 1 chimiothérapie de taxotère
• 25 séances de radiothérapie (5 jours par semaine en décembre /janvier)
• 5 ans d'hormonothérapie (comprimés de tamoxifène un anti hormone)

Vivement octobre 2011 !!!

A mille mains

Un petit avant-goût de...


J'ouvre les yeux, un léger bruit... comme un frémissement met tous mes sens aux aguets, une réaction animale ou préhistorique qui me fait sortir de mon lit... Dehors, j'entends le bourdonnement assourdis des voitures, quelque chose d'inhabituel, j'enfile mon peignoir... (je dors nue sous la couette même à cette saison...) Je regarde un instant mon homme toujours dans les bras de Morphée... Maintenant que je suis mieux éveillée, en sortant de ma chambre je sens l'odeur du café... Mais... Quel est ce petit lutin qui m'a sortie du lit ? Je regarde près de la fenêtre et je vois une ravissante petite fille...
"Mais...Qui êtes-vous mademoiselle ?"
Elle me sourit, et se jette dans mes bras !
"C'est moi ! Regarde maman comme c'est joli  ! Et je t'ai fait du café ! S'exclame-t-elle avec une once de fierté.
_Oui, c'est trop chouette la neige surtout que demain c'est...
_Le père Noël !!!! Ouais !!! Crie t-elle en trépignant.
_Chut... Ma louloute ! Tu vas réveiller papa... Oh ! Regarde là-bas n'est-ce pas  le père Noël et son traîneau ?
_Oh oui ! Peut-être... Mais non ! Maman... C'est le camion poubelle !
_Regarde plutôt là-haut dans le ciel... derrière les nuages...
_Oh oui ! Ça y-est je l'ai vu ! Il va m'apporter quoi alors maman ?
_Un peu de bonheur et un joli sourire !"
Nous nous câlinons une dernière fois...
"Allons montrer ce paysage à papa...
Et merci pour le café !"

Voici ma participation au jeu d'écriture de marlène et de à mille mains

Délire total !

Comme c'est bizarre, quand les enfants sont là, on rêve d'un peu de solitude, mais quand ils sont partis on rêve de les avoir. En fait, je n'aime pas du tout être seule, non pas parce que j'ai peur _ je me sens en sécurité_ mais seulement parce que j'ai besoin de me confronter aux autres, de converser avec autre chose que mon chat, mes plantes ou moi même : je suis un peu adepte du "parler toute seule" depuis toute petite déjà ! J'étais un peu isolée, je n'avais pas d'amie dans mon village... seulement mes frères et un  voisin de mon âge mais quand on a 10 ans les garçons ça ne compte pas ! Bref, j'ai gardé cette habitude et ça me donne un air de nana qui une araignée au plafond... (et oui... Je suis une fille et j'ai tout le temps besoin de parler !)
 Revenons à nos moutons je m’égare, je n'aime pas être seule pourtant, c'est parce que je suis seule que je peux écrire, sinon vous n'auriez pas de nouvelle de moi, en plus, j'ai eu une chimio aujourd'hui _la cinquième_ mais j'ai encore la pêche  : qu'est-ce que c'est que cette malade qui n'en a pas l'air? On dirait l'histoire à l'envers  du gars (Kad Merad) de "bienvenue chez les ch'ti" qui raconte à sa femme que ça va mal alors qu'il s'amuse comme un fou ! Mais là par contre je ne souhaite à personne ce qui m'arrive... (Quoique... Peut-être que ça en calmerait quelques uns...)
Je pourrais vous narrer le déroulement de ma journée d'aujourd'hui mais là j'ai plutôt l'âme joueuse... Et je préfère me divertir... et quoi de plus jouissif que d'écrire des conneries sur un blog, hein ?
On fait ce qu'on peut ! Finalement, c'est pas si mal d'être seule, je devrais être seule plus souvent... (Vous avez remarqué comme je suis instable ? Un coup c'est nul d'être seule, un coup c'est bien ?... Ceci résume parfaitement mon état d'esprit !)
Je disais avant de me disperser que je devrais être seule plus souvent parce que c'est seulement quand je suis totalement seule que je peux me permettre d'écrire ici sur ce blog, même mon Jules ne me lit pas, par contre je fais lire certains textes à mes deux grandes quand j'estime que c'est abordable pour elles et pas trop intime pour moi.

Quand même, un jour, je ferais lire tout ça à mon Jules peut-être bientôt. J'espère qu'après il me comprendra mieux mais là, il y a du boulot parce que ma cervelle c'est un vrai sac de noeuds!

Ce qu'il faut manger pour éviter le cancer

Récemment, j'ai lu Anticancer de David Servan Schreiber et grace à ce livre j'ai beaucoup changé ma façon de me nourrir (ce qui agace beaucoup mes filles et mon mari d'ailleurs mais tant pis !)
Ce livre m'a ouvert les yeux sur la notion de terrain favorisant le cancer et donne quelques "recette" pour modifier ce terrain et renforcer nos défenses immunitaires. Comme tout ça me parait assez logique et ne peut pas faire de mal j'ai décidé de suivre ces conseils même si parfois je fais quelques entorses aux règles. Si ça vous intéresse voici le lien pour son site là
Par contre je suis plus septique concernant tout le côté psychologique, même si ça ne peut pas faire de mal j'avoue que la méditation n'est pas trop ma tasse de thé.

Alors voici ce que j'ai changé en vrac:
Je ne mange plus de viande premier prix mais avec le label bleu blanc coeur
Je bois beaucoup moins de lait
Je bois beaucoup de thé vert
J'évite au maximum les farines blanches.
Je mange plus de légumes et de fruits
Je manges des pâtes semi complète ou complète, du riz basmati complet ou pas.
Je mange plus d'oeufs mais que des bio ou bleu blanc coeur
Je rajoute du curcuma et de l'ail en poudre dans mon alimentation
Je mange du pain complet ou tradition
Je cuisine à l'huile d'olive, de colza et au beurre bio.
J'évite le sucre (ça c'est le plus dur et je craque souvent !!)

Voilà ce qui en est, dites moi ce que vous en pensez !